Многие форумчане знают, что мы записываем аудиокниги. И для звукоряда порою требуется разное и странное  . Наткнулась в сети, на анекдот в ту же тему, не могу не поделиться))
   
Золотой фонд аудиозаписи представляет:
Библиотека шумовых эффектов "Симфонический оркестр"

Track 01 — Падение вставной челюсти на литавры (беспорядочные затухающие подпрыгивания, шамкающий мат литавриста)
Track 02 — Мобильный телефон в кармане валторниста (звонок мобильного телефона, свист дирижерской палочки в воздухе, удар дирижерской палочкой по лысине валторниста, выключение мобильного телефона)
Track 03 — Пчела в оркестровой яме (жужжание пчелы, свист смычков в воздухе, жужжание пчелы, свист гобоя в воздухе, жужжание пчелы, посадка на спину скрипача, удар виолончелью по спине, жужжание пчелы)
Track 04 — Мышь на платье певицы-сопрано (вокал фа-диез второй октавы, писк мыши, вокал си четвертой октавы, обморок)
Track 05 — Отключение электроэнергии в концертном зале (щелчок рубильника, скомканый финал второго акта "Руслана и Людмилы", ропот оркестрантов, чирканье зажигалки, треск тлеющего платья флейтистки,
визг флейтистки, гогот валторниста, топот, огнетушитель, визг)
Track 06 — Падение арфистки с инструментом (скрип каблука по банановой кожуре, падение арфистки, падение арфы, похороны духовой секции)
Track 07 — Крики зрителей (шум зала, крик из восьмого ряда: "Группу крови" давай!", свист виолончели в воздухе, удар виолончели о кресла пятого ряда)
Track 08 — Бросок помидором в певицу-сопрано (свист помидора в воздухе, шлепок помидора о лицо, скомканый финал арии Мадам Баттерфляй, аплодисменты)
Track 09 — Падение осветителя с колосников в открытый рояль (свист тела в воздухе, падение тела в рояль, захлопывание крышки рояля, треск ломающихся ножек рояля, падение рояля на пол, сдавленный мат (8 мин.), fade out)
Track 10 — Выстрел в дирижера (стук дирижерской палочкой о пюпитр, взведение курка в районе духовой секции, выстрел, падение тела дирижера, менуэт Моцарта)
Track 11 — Пианиста возят носом по роялю (гамма до-мажор шестьдесят четвертыми)
Track 12 — Падение певицы-сопрано в оркестровую яму (падение тела в яму, треск балок и перекрытий, грохот ломающихся инструментов, ссыпание инструментов в образовавшуюся яму, падение контрабаса на голову, звон битого стекла, мужской голос в тишине: "Люся?")
Track 13 — Симфонический оркестр на утреннем представлении "Щелкунчика" первого января (Состав: литавры, тромбон, губная гармоника, бутылочное стекло. Невнятное бренчание (42 мин.))

СПАСИБО!!!

Про музыку вспомнила совершенно чудесную подборку:

Фразы дирижеров или как ругаются интеллигентные люди:
(СПАСИБО ВАЛЕРИЮ КОНИНУ!!)

Остались всего три репетиции до позора!

Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.

Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.

Не захлебнитесь в собственном таланте!

Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…

Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».

Уберите свой маникюр с грифа!

Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!

Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

Мне не место с вами в одной музыке!

Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!

Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.

Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

Ухохатываюсь!!!

Мария_Валерьевна, честно говоря, не сразу въехал, что это елИ живые. Думал, это социальная реклама от какого-нибудь общества трезвости или медицинской клиники, на полном серьёзе. А сейчас ухохатываюсь  Продлил себе жизнь уже на пару лет ))

Полный улёт с этими еле живыми 

Не успели наши еле живые отойти от празднований, а тут очередная провокация:

"Вас приветствует Бухновская территориальная община, село Бухны Погребищенского района".
Просто по-украински "ы" пишется как "и", вот и... ))

Jelizawieta, ага, бухни - и сразу погребут в этом Погребищине. Не отходя от кассы, так сказать!
Посленовогодию посвящена и эта картинка:


[indent]

Отредактировано Старый дипломат (20.01.2022 13:44)

В байдарочном походе по реке Костроме до города Буя все время ходила шуточка, про любой продукт, что у нас его до Буя) Все же рассчитывается по дням, конкретно в этом походе всего было до Буя)))

Sowyatschok, ага, вспомним классику: стихотворение "По реке плывёт топор" ))

В середине 80-х прошлого века из будней проводников Октябрьской жд. В Буе была самая страшная ревизия. Вот правда, "зайцев" в поезде не бывало, но ревизоры из Буя (НКВД отдыхает) утверждали, что они есть. Жуткие люди!

Grammarly, популярное приложение для проверки правописания и стилистики, объявило слово "раб" неполиткорректным. Теперь положено писать "порабощённая личность".

"Восточный рабочий" вошёл в чат.

М-м, как же в таком новом свете идёт чек-ап компьютера при загрузке? Неужели когда теституется работа жёстких дисков, на новых компах вспомогательные теперь будут названы "порабощёнными личностями"?

Robbing Good, электронный перевод - это место смеха, конечно - но до тех пор, пока по недогляду бумага не бывает распечатана, передана на подпись и прихлопнута печатью.
Расскажу байку. В моей практике самые смешные случаи были в первой половине 90-х, когда уже появились первые эл. переводчики, но они были крайне несовершенны. Я тогда искал любую честную копейку для заработка. Не потому, что был прям ангелом во плоти, а потому, что первичный этап любой вербовки - устроение для жертвы ловушки невероятно лёгкой наживы или утоления позорных страстишек. Только наивный советский прохиндей-комсомолец или местечковый директор предприятия могли полагать, что прелести большой приватизации под руководством добрых дяденек из заграниц принимают в своё лоно всех желающих за красивые глаза и уверения в глубочайшем антисоветизме. Наивным я не был, и была у меня одна из честных работ - редактировать вал переводов на французском. Как их перевели, кто перевёл, где оригиналы - об этом речи не шло, я просто получал в бюро переводов кипу распечаток на первых принтерах или на машинке и должен был отпечатать на своём компе, чтобы было отформатированно по стандартам французского делопроизводства и правильно написано стилистически и грамматически. Потом на дискете )) относил в бюро, никаких сетей ещё не было.
Приходилось целые криптограммы расшифровывать! Помнится, как образец добродетели студентов-медиков в одной заявке на грант указывалось, что они (по-французски было написано) "вступали в интимные отношения с больными". Прочитав эту фразу, сначала я буквально завис; в литературе отлично описана такая работа у В. Рыбакова в "Трудно стать богом". Сейчас бы, может, и не удивился, что выставляют такую планку отбора, а тогда это был лингвистический вызов. Так-сяк покрутил, и осенило: это с русского перевели на мало кому тогда известный украинский с помощью канадского машинного переводчика. "Ухаживали за больными" превратилось в "залицялися до хворих" (то есть вступали в общение с прицелом на интим), а уже с этого варианта перевели на французский, тоже машиной, бинарными её потрохами, как категорическое утверждение.
"И такая дребедень целый день" (с)

Когда-то очень уже давно перевели с коллегой подобным образом песню Сальваторе Адамо Tombe la neige, где птица, сидящая на ветке, оказалась птицей, сидящей на отрасли. Хорошо, что я немного учила французский и мы догадались, что там на самом деле.

Уже давно при переводе нельзя употреблять некоторые термины: инвалид, диабетик, больной. С французским была история, когда название фильма Ghost Writer перевели как Le Negre, хотя оскорбительное слово пишется с другим окончанием.

Меня, как-то, опозорили на весь интернет за "Болезнь Дауна". Оказывается, это не политкорректно, надо говорить "Синдром Дауна". А что, смысл от этого меняется, если он, увы, виден невооруженным глазом?
Как мне хочется дожить до того момента, когда этот, уже не только словесный, маразм прихлопнет и самих создателей.))

Lada Buskie, у нас, я кажется уже говорила, пытались армейскую анкету переделать в части родителей : "родитель №1" и "родитель №2". Министру обороны устроили такую жизнь за это нововведение, что он живо все вернул в нормальное русло. В этом плане хорошо, что у нас клерикалы держат ушки на макушке, определенные вещи от леваков они не пропустят, а в стране подавляющее большинство - все же люди так или иначе, но верующие.

Lada Buskie, изумительная идея!
Я пока внучкам провожу лекции о том, как хорошо быть тем, кем ты родился, и что менять пол (они в курсе дела), можно только тем, кто действительно родился с проблемой. Всем остальным делать это по прихоти или из-за моды - страшный грех. Младшую от идеи поменять пол передергивает от отвращения. А ей всего 6 лет, но она говорит, что гордится, что будет женщиной.
И я жду, когда меня вызовут в школу для беседы, хоть я и бабушка.)))) Но, похоже, в этой школе искусств слишком много русскоязычных педагогов, не одержимых равноправием полов.)

В связи с болезнью вспомнила:

(опасаются, что у него ветрянка)
В русском перевели, как оспа, но на деле это ветрянка. Ирония в том, что ветрянка - детская болезнь, но (правда я не уверена, что это так) petite vérole во времена мушкетеров называли сифилис.)) Представляете? Атос - и модная болезнь.)))) Но Портос точно имел в виду  то, что ляпнул.

Люди, которым ненавистны слова "отец" и "мать", могут иметь сколь угодно несчастливое детство или проблемы с психикой - это их подробности. Но причём тут всё человечество? Может, тогда и любому Наполеону с диагнозом армию подчинять?
Короче, вспоминается юмористическая фраза: "Является ли каша в голове пищей для ума?"

Старый дипломат, а где это? не Пейзажная аллея?
Особенно хорош "кирпич".))
Мне ужасно нравятся все эти  скульптуры по городу. Как по мне - это самое лучшее, что появилось в городе. Очень добрые, улыбчивые скульптуры.)

Стелла, это Стрелецкий переулок (теперь Георгиевский), между Владимирским, который вот-вот подходит к Софийской площади, и Рейтарской. Примерно там же, где Ёжик в тумане.
А это уже недалеко от Софийской площади, смесь французского с нижегородским. Владелец заведения, очевидно, хотел, чтобы оно называлось с претензией, комильфо, comme il faut. В результате появилась надпись на неизвестном миру языке:
[indent]

[indent]
SOlga, "актёросодержащий продукт" - это 5+. Точно.

Отредактировано Старый дипломат (10.02.2022 02:35)

SOlga, браво автору и Вам за замечательную характеристику кино-фуфла!