Идиотизм растет и вглубь и вширь.))))

Зачем ехать на Мальдивы — достаточно сесть на сиденье в транспорте, и зловредная аура тут как тут!  Я уж не говорю, что будет с генофондом после спанья на железнодорожных простынях...

Украла у знакомого)))

— Здравствуйте, Александр, это говорит Керен из армии.
— Добрый вечер, Керен из армии, чем обязан?
— В Ваших личных данных ваша жена Мариана записана под Вашей фамилией, а в компьютере она всплывает под другой. Почему?
— Потому что она мне теперь не жена. Мы развелись, и она вышла замуж второй раз. Теперь у неё фамилия нового мужа.
— Так, хорошо, значит я пишу «разведён».
— Нет, не разведён. Я тоже женат, у меня новая семья.
— Почему?
— Не знаю, это жизнь, люди разводятся, женятся, замуж выходят.
— Но я не могу изменить с «женат» на «женат», надо сначала написать «разведён».
— А вам и не надо ничего менять в графе «личное состояние», измените только имя супруги и её номер паспорта, программа это позволит.
Керен меняет данные и вписывает Ленку и её номер паспорта под мою диктовку:
— А откуда Вы знаете, что программа это позволит?
— Я её сам написал.
— ???
— Когда я служил срочную, базы данных только входили. И я написал программу, которой все пользуются до сих пор.
— А как я могу знать, что Лена Ваша жена?
— Позвоните ей, спросите, могу дать номер телефона.
— Нет, пошлите мне копию паспорта по факсу, там должно быть записано.
(Посылаю ей копию паспорта)
Через 15 минут…
— Это снова Керен, Ваша Лена тоже в компьютере значится под другой фамилией.
— Под своей фамилией. Она сохранила свою фамилию.
— Почему?
— Понимаете, Керен, моя жена поэтесса. Знаете, что такое поэтесса?
— Знаю, это как Мая Бускила.
— Мая Бускила певица, а поэтесса – это как Бялик, Шлёнский, Лея Гольдберг. Так вот, у моей жены тысячи читателей, которые знают её под её фамилией. А моя фамилия им ничего не говорит. Поэтому она сохранила свою фамилию. Понимаете?
— А как это записать?
— Запишите «Викман» в графе «фамилия», программа это примет.
— А откуда Вы знаете, что она это примет? … а, да, Вы же программист.
— Упаси Вс-вышний. Я не программист, никогда не был им и не буду. В армии меня посадили на гауптвахту. И от скуки я вызвался помочь командирам. Они как раз маялись с новой программой. Я написал им лучшую, чтобы не маялись. И потом всюду программы заменили на мою.
— А за что Вас посадили на гауптвахту?
— За то, что написал по-арабски стишок о сексуальных предпочтениях Арафата и вывесил его на блок-посту.
— А какие у него сексуальные предпочтения?
— Он был пассивным гомосексуалистом.
— А если вы тоже пишете стихи, почему ваша жена не может взять Вашу фамилию?
— Потому что я такой же поэт, какой программист, а Лена – поэтесса милостью Божьей.
— Хорошо, Вы можете мне прислать свидетельство о браке, где значится дата свадьбы.
(Звоню Ленке, она факсует свидетельство).
Проходит полчаса…
— Алло, Александр, это опять Керен.
— !!!
— У Вас с Леной дети есть?
— Да, есть. Дочка Рут.
— Когда родилась Рут?
— Я отправил Вам паспорт с развёрнутым вкладышем, там записана и Рут с номером паспорта и датой рождения.
— Хорошо, спасибо!
Ещё через десять минут…
— Это Наама, командир Керен.
— Здравствуйте, Наама, а что с Керен?
— С Керен всё в порядке, но мы тут опять запутались. По документам получается, что Рут родилась за год до вашей с Леной свадьбы.
— Ну и…
— Почему? В документах какая-то ошибка. Должно быть наоборот.
— Да нет там никакой ошибки. Как есть, так и записано. И я знаю, что должно быть наоборот. Но ведь люди грешны, Наама. Раввин Эльяшив говорит, что женщине с мужчиной нельзя сидеть рядом в автобусе и находиться на одном концерте. Раввин Эпштейн требует, чтобы женщины одевали паранджу. Иначе, говорит, происходят всякие неприятности, от которых рождаются дети. Когда я увидел Лену, она была без паранджи. И родилась Рут.
— Почему?
— Что почему?
— Ну, если женщина только без паранджи, дети ещё не рождаются.
— Наама, скажите это раввину Эпштейну. Понимаете, так получилось, за девять месяцев до рождения Рут… В общем, нам ничего не мешало. Ни паранджа, ни другие предметы гардероба.
— Но Вы же религиозный человек?
— Я? Религиозный? Почему?
— В поселении живёте, раввинов цитируете, Арафата не любите.
— А Вы любите Арафата, Наама?
— Нет, но я же живу не в Хевроне.
— А где Вы живёте?
— В Тель Авиве.
— В смысле, в незаконном поселении, построенном на месте арабской деревни Шейх Мунис? Вы слышали про Шейх Мунис, Наама? Здесь, у нас в Кирьят Арбе – Хевроне, 30 процентов светских.
— Ну и зачем Вы там живёте?
— А зачем Вы живёте в Тель Авиве? Зачем люди вообще где-то живут?
— Значит, Вы светский. Как у Вас всё запутано получается?
— Да, Наама, всё получается запутано. Люди сходятся, расходятся, снова женятся, рожают детей. И живут долго и счастливо.
— С кем?
— Что с кем?
— С кем живут долго и счастливо?
— Со своими жёнами. У Вас есть друг, Наама?
— Я рассталась с подругой. У меня тоже всё запутано.
— Распутаетесь. Новую подругу найдёте.
— Где найти такую, чтобы жить долго и счастливо?
— Не знаю, Наама, не знаю.
— Но вы же где-то находите? Как женщину хорошую найти?
Из всех вопросов, заданных мне в этот вечер, последний застал меня врасплох. Я не знаю, где найти хорошую женщину для другой хорошей женщины в погонах. Я многого в этой жизни не знаю. И поэтому я не сват, не программист, не поэт и не раввин. Я всего лишь я, как это не прискорбно.
Автор: Алекс Франк

Как раз сейчас читаю книги, посвященные Европейскому Средневековью в разрезе женской жизни и браков)). Забавно, что мы ныне пришли к тому, что доставляло головную боль в Раннем и немного Высоком Средневековье. Венчанная христианская жена, жена по датскому праву, конкубина... И все это в разные периоды жизни мужчины и одновременно, и все дети признаются законом. А отцы церкви ломают голову, что более грешно - две жены по старому юридическому праву, или одна, но конкубина (сожительница)?

Интересно, как общество в итоге справится с разнообразием видов брака на новом витке?)))

Отредактировано Мария_Валерьевна (18.02.2022 19:45)

Ничего, я думаю, человечество вырулит. Какие только формы отношения не принимали... Утрясется, обрастет законами, традициями, и станет казаться, что иначе невозможно))

Это зависит от того, какая цель, собственно, ставилась. Если нечто абстрактное - "Чтобы всем было хорошо, никто не лгал и не предавал" - оно и правда, в масштабах общества малодостижимо. Только более-менее в твоей, личной жизни. Правда, боль потери будет все равно. Но это ведь и хорошо, с другой стороны - значит, у нас есть душа и сердце, значит, ценное в жизни БЫЛО, и может поддерживать дальше, как память.

А если цель - урегулирование именно земных и бытовых вопросов, она вполне достижима. Шаг за шагом. Когда, расставшись, оба человека  могут заключить законный второй брак. Когда ребенок не будет урезан в правах, независимо от формы брака, в которой он родился. Когда ни муж, ни жена ни приравнены на официальном уровне к вещи. И так далее.

Все же лучше отрыдать после развода, но знать, что тебя из-за него не исключат из общества, и материальный камень не бросят. А если был//была виновной стороной, можешь заключить второй брак. Чем просто отрыдать, а потом еще и бояться из дому выйти.

Лучше расти без отца, но без клейма незаконнорожденного, чем тоже самое - но еще и некой парией, которая должна отвечать за то, что случилось вообще до твоего появления на свет.

У меня вообще нет цели - "Не страдать". У меня скорее цель - "Уметь преодолевать страдания и извлекать уроки". А чтобы была возможность работать с душевными муками, нужно, чтобы материальном мире ты мог опереться на закон. Не оказаться на улице, получить пенсию, оформить наследство, выплаты на детей, и так далее.

Сегодня зашли ко мне родные с маленькой племянницей. Она увидела на стене репродукцию "Джоконды":

- Ой, это ты нарисовала?
- Нет, что ты! Жил давно художник, Леонардо да Винчи, он и нарисовал этот портрет.
- Ужас какой-то... До чего КРАСИВО!!!

А я сегодня во сне видела тот красивый старинный дом в пригороде Вроцлава, в котором мы жили когда-то. Только почему-то стены в комнатах были выкрашены не в бежевый и кремовый, как было в действительности, а в синий и кирпичный, как в домах Затонска. Только в столовой стены были как в столовой дома Мироновых — зелёные.  Фасад дома тоже преобразился — появились белые колонны.  Это что же теперь получается: если вечером я позволю себе немножко поскучать по Вроцлаву, мне будет сниться Затонск? 

Отредактировано Jelizawieta (20.02.2022 11:31)

Jelizawieta
Кто в Затонске не бывал, тот Европы не видал ))

Диалог из группы Ольги Громыко. Она вывесила пост на тему предстоящей презентации новой книги, с жесткими условиями предзаказа еще не вышедшего издания , дабы ни ее саму, ни читателей не обманули. Вот этот обмен мнениями по-хорошему повеселил:

А.:- Что-то внезапно захотелось Вас в президенты: умная, честная, принципиальная.

Б.:- Нафига умной женщине такой геморрой?

В.: - Президентов полно, зачем тратить на это уникальную писательницу?

Г.: - Б., там дворцы вроде дают. Это ж сколько живности можно завести!

Б.: - Г., а, ну если только ради дворца...

(Про дворец и живность - у Громыко есть сабака Йуся, коты-ориенталы и динамичная популяция кур)))

Отредактировано Мария_Валерьевна (21.02.2022 23:04)

Ага. "Официальная страница сабаки Йуси и ее хозяйки".

https://vk.com/gromyko_olga

Sowyatschok, опера вообще часто страдает от омонимии. Помнится, на телеканале НТВ, знаменитом живописанием быта российских правоохранителей, выходил сериал, посвящённый будням лихих оперативников - но поскольку название "Оперативники" звучало бы слишком длинно и недостаточно жаргонно, именовался он "Опера: хроники убойного отдела".

Однако, масленичная неделя и прощенное воскресенье впереди... Может, одумаются горячие головы? И немножко позитива в ленту... [float=right][/float]

Отредактировано Марина19 (28.02.2022 21:46)

Ох, а как же у нас на работе коллеги "отоспались!" веселились долго!

Мария_Валерьевна
Это ж не про "посмеемся". Это сценарий фильма ужасов, я бы после него заикаться начала от страха)))
P.S. Тоннеля, детского сада и голубей у меня нет, зато кроме еды, игр и беготни мои двое котов еще иногда решают сходить ночью на горшок и для этого им обязательно нужна моя моральная поддержка, а потом и немедленная уборка. Сегодня вот в 5 утра два горшка вынесла.

Чтобы как-то отвлечься от мрачняка и не поехать кукушкой, выкатываю сюда очередную историю из серии "Однажды в приёмнике"
Декабрь, дело идет к новому году. Начинаются корпоративы, особо нетерпеливые отмечают дома или в узком кругу друзей. На часах - около часа ночи, я только что кого-то приняла и хотела поспать уже.
А вот хрен. Вдруг распахивается дверь, в приёмник врывается холод - и с грохотом каталка. На каталке лежит туловище: в бессознанке, с пеной на губах и почему-то с наполовину спущенными штанами. От туловища за версту несёт перегаром.
- ДА КАК ТАК-ТО?!
- И вам доброй ночи, - отвечает скорая. И рассказывает потрясающую историю: это туловище они выкопали минут сорок назад из сугроба, решили свезти в наркологичку. В наркухе такой подарок не оценили и с диагнозом "переохлаждение" решили отдать терапии.
- Отлично! Но почему оно без штанов?
- Вроде как шёл из гостей, остановился по нужде, спустил штаны, упал в сугроб и там сладко уснул.
- Потрясающе...
Всей сменой думаем, что делать. Класть его некуда, да и, честно говоря, не хочется. Решено искать у него ковид или пневмонию и отправить его на КТ.
- А вы не хотите ещё сделать КТ головы? Пена на губах, скорая говорит, он им судороги выдал - вдруг у него травма или ещё что? - подсказывают медсестры, которым тоже хочется спать
- А давайте!
- Только вам надо вызвать нейрохирурга, чтобы он в направлении расписался.
- Не вопрос.
До нейрохирурга не дозвониться - ушёл зашивать другое пьяное туловище. Решили, что он потом все подпишет, А заодно напишет и осмотр.
Пока в стельку пьяное тело просвечивают КТ, в коридоре появился нейрохирург.
- Вы-то мне и нужны! - обрадовалась я.
- Да я уж понял, вы мне звонили, - вздохнул он. - Ну, Анна Сергеевна, что у вас ОПЯТЬ случилось?
Пока объясняла ситуацию - дверь КТ отъезжает в сторону, и тут туловище начинает активно двигать руками и даже разговаривать.
- Вау! Юрий Викторович, наш подснежник оттаял!
- Вот что КТ животворящий делает... - задумчиво сказал нейрохирург. - Я понял - тут тот же принцип, что в микроволновке. Мы его облучили, он и оттаял!
[indent]
История на оттаивании не закончилась, потому что надо было тело ещё осмотреть и побеседовать. Мужик назвал имя, возраст и даже где живёт, и нейрохирург решил закрепить успех.
- А как ваша фамилия, уважаемый сэр?
Мужик помолчал, подумал, А потом уверенно заявил:
- За@бешься выговаривать...

И ещё немного забавных моментов последних недель.
Имею детскую внешность, формата "интеллигентный школьник", причем, видимо, настолько детскую, что при, например, выборе стройматериалов для ремонта у родителей консультанты такие: "Ну, у вашей дочери подростковый взгляд на дизайн, я в 15 так же думала", а потом удивляются, что промахнулись лет на десять.
Недавно случилась новая неловкая ситуация:
Пошли с братом (13 лет) в аквапарк, и уже в гардеробе столкнулись с вопросом:
- А кто с вами из сопровождения?
- С ним я.
- Я понял, что вы вдвоём, но - с вами кто-то из взрослых есть?
Брат ржет и говорит, что это никогда не закончится. Идем оплачивать часы, и там опять:
- Стоп-стоп, погодите. За вас кто-то должен заплатить и расписаться
- Ну, давайте бумагу, подпишусь.
- Это должен сделать кто-нибудь совершеннолетний
- *цяжка дыхаэ, молча протягивает паспорт*
[indent]

На работе похожий цирк. Глубокой ночью принимаю молодого парня с давлением, отписываю его домой. Пока пишу справку, парень решает поговорить:
- А вы тут какие-то обязательные часы отрабатываете?
- Чего?
- Ну, у практикантов же есть специальные часы и отработки?
- *пытается проснуться* Каких практикантов?
- Ну вы же студентка.
- Работаю я здесь. За денежку. Аж терапевтом. Вот *сдвигает халат в сторону и стучит по бейджу на хирургичке*
- А, ой...
[indent]
Ещё несколько лет и я буду радоваться этому, но сейчас пока получается только ржать и тяжело вздыхать  

Lada Buskie, к сожалению, я не в Эдинбурге, но паспорт тоже везде показываю, да))

Моя подруга все пять лет обучения в институте ездила по школьному проездному. После получения диплома еще несколько лет каталась на работу по студенческому)

Маша, я в голосище просто🤣🤣🤣

Сегодня проводили с коллегами субботник. Чистили газон около библиотеки. Пробки, окурки, бумажки, пленочки из-под земли и травинок. И вдруг грабли выдергивают... расплющенные, но аккуратно один в другой скатанные ... носки.

Диалог:

- Нет, я слышала, многие жалуются, что мужчины носки разбрасывают. Но чтобы прямо вот так - аж с балкона!
- Зато Добби будет свободен!

Мне, пожалуйста, Переписку Грозного с Крупской отложите! Прелюбопытный исторический документ, думаю!