Продолжу соображения Елизаветы по поводу содержания представленных книг Эмбриональное развитие человека-амфибии - это, действительно, новое слово в литературе.
А меня зацепил роман "Пахом звонит в колокол" в исполнении "вьетнамского" писателя. Можно себе представить бирманскую, бангладешскую или даже индонезийскую деревню. Мальчик Пак Хи Му случайно услышал по радио концерт колоколов из архангельской глубинки - и вот прямо заболел этой музыкой. Притом, что полная нищета семьи и окружающая действительность никак не располагают. Но теперь у него есть мечта - увидеть, как получается такая музыка. Подрастая, герой узнаёт, что в Стране Советов - полный атеизм и колокольный звон в том виде, в котором он себе представляет, что это для вызова духов с лестницей в небо, - потерянное прошлое, но всё-таки стремится приехать на север России, посмотреть и послушать.
Приезжает в самый развал и лютый бандитизм, но под Архангельском как раз восстанавливают церковь. Пак, уже немолодой человек, звонит в колокола и остается при храме звонарём.
А эпиграфом взять "Ну почему, ну почему снова поёт его гитара о дальней северной стране..."

Отредактировано Старый дипломат (28.04.2022 23:29)

ЮВ, а Донки Хот - это антагонист Хэнка в Тотонке, настоящее имя Джейкоб Скуда. Занудный пресвитерианец, ныне образец морали для города, а ранее грабитель поездов, чья физиономия висела на каждой вокзальной доске объявлений. Причём тогда среди всех Wanted у него была самая широкополая шляпа и самая квадратная челюсть, а ныне лысина, унылый нос и воскресные проповеди мистера Скуды являются чем-то вроде основного набора методов лечебно-трудового профилактория 

Отжала бы бизнес у Паратова, это как пить дать. Да и с цыган за торговлю герычем на своей территории ежемесячно собирала бы дань!

Софья Ролдугина "О пользе фантастики"

Однажды ночью два гопника из Верхнего Мамыря, которые не читали фантастики, а потому не знали элементарных правил, томились в тёмном переулке от интеллектуального безделья. И вдруг показался под фонарём бледный юноша слегка нетрадиционной наружности. Ну, как тут не поинтересоваться про семки и закурить?..
…шустрый гопник потерял четыреста граммов крови, а медлительный – восемьсот и ещё дурацкую шапочку.
Не то чтобы вампир Иннокентий был сильно голоден, но даже спустя двести лет трудно побороть студенческую привычку жрать по ночам.

Однажды ночью два гопника из Верхнего Мамыря, которые не читали фантастики, а потому не знали элементарных правил, томились в тёмном переулке от интеллектуального безделья. И вдруг показалась под фонарём сгорбленная старушка с бородавкой на носу. Ну, как тут не поинтересоваться про семки и закурить?..
…шустрый гопник два месяца лечился от почесухи, а медлительный – три, и потом ещё неделю от поноса.
Не то чтобы Александра Петровна была злой ведьмой, но всё-таки старость нужно уважать.

Однажды ночью два гопника из Верхнего Мамыря, которые не читали фантастики, а потому не знали элементарных правил, томились в тёмном переулке от интеллектуального безделья. И вдруг показался под фонарём мужчина средних лет в дурацкой шляпе и с пухлым фолиантом подмышкой. Ну, как тут не поинтересоваться про семки и закурить?..
….шустрому гопнику наложили пятьдесят два шва, а медлительному – девяносто четыре, и ещё пришлось покупать новые треники.
Не то чтобы чёрный маг Порфирий М. любил насилие, но надо ведь когда-то выгуливать ручную чупакабру.

Однажды ночью два гопника из Верхнего Мамыря, которые не читали фантастики, а потому не знали элементарных правил, томились в тёмном переулке от интеллектуального безделья. И вдруг показался под фонарём элегантный зеленокожий тип в облегающем скафандре. Ну, как тут не поинтересоваться про семки и закурить?..
…шустрый гопник пришёл в себя через два месяца на незнакомой улице, а медлительный – через три, и оба с потерей памяти.
Не то чтобы инопланетный исследователь Кара-Ух интересовался примитивной фауной, но настоящий учёный никогда не пасует перед трудностями.

Однажды ночью два гопника из Верхнего Мамыря, которые не читали фантастики, а потому не знали элементарных правил, томились в тёмном переулке от интеллектуального безделья. И вдруг показалась под фонарём прекрасная дева в розовом платье с очень скромным декольте. Ну, как тут не поинтересоваться про семки и закурить?..
…шустрый гопник тушил задницу в луже десять минут, а медлительный – двадцать, и ещё потом два месяца отращивал хохолок на затылке.
Не то чтобы леди Мария-Элена-Василиса умела за себя постоять, но у каждой второй принцессы по статистике есть дракон.

Однажды ночью два гопника из Верхнего Мамыря, которые не читали фантастики, а потому не знали элементарных правил, томились в тёмном переулке от интеллектуального безделья. И вдруг показался под фонарём какой-то чудак, одетый в чёрную рясу. Ну, как тут не поинтересоваться про семки и закурить?..
…шустрый гопник получил три перелома, а медлительный – четыре, и ещё фингал под глазом от кадила.
Не то чтобы патер Александр отрицал милосердие, но сорок лет охоты за упырями кому угодно привьют определённые рефлексы.

Однажды ночью два гопника из Верхнего Мамыря, которые не читали фантастики, а потому не знали элементарных правил, томились в тёмном переулке от интеллектуального безделья. Вдруг показался под фонарём огромный страшный серый вроде бы пёс. И (хотя это явно была дурацкая идея) как тут не поинтересоваться про семки и закурить?..
…шустрый гопник теперь воет по полнолуниям, а медлительный – по новолуниям и полнолуниям, а ещё с тех пор не может вывести блох.
Не то чтобы Арсений получил удовольствие, кусая грязные ляжки, но вежливому оборотню сложно отказаться, когда его так настойчиво приглашают.

Однажды ночью два гопника из Верхнего Мамыря, которые не читали фантастики, а потому не знали элементарных правил, томились в тёмном переулке от интеллектуального безделья. И вдруг показалась под фонарём разбитная рыжая девица в бронелифчике и с копьём. Ну, как тут не поинтересоваться про семки и закурить?..
…шустрый гопник вставил четыре зуба, а медлительный – пять, и ещё две недели потом стеснялся смотреть в сторону дам-с.
Не то чтобы автор одобрял Мэри-Сью, но из двух идиотов в финале обычно торжествует более симпатичный.

Однажды ночью два гопника из Верхнего Мамыря, которые не читали фантастики, а потому не знали элементарных правил, томились в тёмном переулке от интеллектуального безделья. И вдруг показался под фонарём молодой человек с острыми ушами и странным чехлом за спиной. Ну, как тут не поинтересоваться про семки и закурить?..
…шустрый гопник вытащил потом из задницы две стрелы, а медлительный – четыре и ещё сборник похабных эльфийских анекдотов.
Не то чтобы принц Офигиниэль разменивался по мелочам, но в тот вечер принцесса в пятый раз ушла от него к дракону.

Однажды ночью два гопника из Верхнего Мамыря, которые не читали фантастики, а потому не знали элементарных правил, томились в тёмном переулке от интеллектуального безделья. И вдруг показалась под фонарём толпа странно одетых людей, некоторые из которых бренчали на лютнях и пели песни тонкими голосами. И тут бы самое время поинтересоваться про семки и закурить, но гопники, наученные горьким опытом, спрятались за мусорным баком и целый час сидели, как зайчики.
Не то чтобы ролевики были добрыми и безобидными, но гопники, к сожалению, упустили первый и последний шанс приобщиться к великой культуре и перестать наступать на грабли.
Говорят, какая-то добрая волшебница, которая была в Верхнем Мамыре пролётом из Лондона на Лысую гору, приучила их потом к чтению.
Но это уже совсем другая история.

Простите, у меня тут Муза ерничает!

"Однажды ночью два гопника из Верхнего Мамыря, которые не читали фантастики, и не смотрели мистические детективы про любовь, а потому не знали элементарных правил, томились в тёмном переулке от интеллектуального безделья. И вдруг показалась под фонарём тургеневская синеглазая барышня в голубом платье . Ну, как тут не поинтересоваться про семки и закурить?..

…шустрый гопник около часа был вынужден, стоя навытяжку слушать поучающий монолог своей давно скончавшейся прабабушки - лихой начальницы школы-коммуны для беспризорников, а медлительный – собирать зубы, выбитый тростью некоего господина в котелке. Господин вырос словно ниоткуда, стоило только сделать шаг к барышне, и открыть рот.

Не то, чтобы Анна опять искала приключений. Но дух старушки жаждал пообщаться с непутевым правнуком, а людям и душам надо помогать! Якову Платоновичу вовсе не улыбалось царапать любимую трость о чьи-то неочищенные зубы. Но он давно натренировал сыщицкое чутье и интуицию чуять в любое время дня и ночи готовность дамы сердца к таким прогулкам. И неизменно, и весьма качественно составлял ей компанию...

Пишу в сообщении название рубрики группы Анны-Детектив - "Литературный салон". Хорошо, что перечитала, ибо вышло - "Литературное САЛО"

Они явно в сговоре с нашим пушистым диверсантом 

Питер, как всегда, на высоте!

ТЮЗ - ближе к Фонтанке. А к роялю вход через большую арку со стороны Мойки

Гулял сегодня по улице Десятинной, это самый центр древнего Киева, и увидел на стене инсталляцию, которую раньше не замечал. Нос майора Ковалёва язык таки довёл до Киева!

В тему лета и отпусков))))

Какие памятники! Барбоска особенно понравился, так преданно смотрит. 

Зоомагазин "Матроскин" находится рядом с ювелиркой. Даже в этом проявилась меркантильность кота из Простоквашино 

Jelizawieta, а как Вам вот такой собакин?))

Попалось в и-нете: забавный взгляд, если за оригинал считать Римскую империю.

Это странное слово «лайфхак»

Житейские хитрости были популярны во все времена. Когда-то они передавались изустно, позже стали публиковаться под рубрикой «Полезные советы», а теперь их можно наловить в виде лайфхаков в том бурном море людей и событий, которое зовется Интернетом. Беда в том, что за перлами приходится глубоко нырять, а то, что болтается на поверхности, имеет сомнительную ценность. Предложенные ниже самородки просеяны автором через мелкое сито личного опыта и опробованы на себе. Несмотря на то, что они имеют узкую профессиональную направленность, ознакомление с ними принесет читателям если не пользу, то душевную радость.

Итак, лайфхаки для синхронных переводчиков.

1. Золотое правило - не буди слушателя молчанием

Мирно дремлющая после долгого перелета аудитория – отрада для глаз докладчика, который болел, когда у них в классе преподавали риторику. Ваша задача – не усугублять его нервозность пристальным вниманием тех, кто слушает его выступление с вашей помощью, надев наушники. Вы должны создать нужный медитативный эффект плавной речью, в которой «спасибо» заменяется на «выражаю глубокую благодарность», «как бы» на «по моему разумению» и «э-э-э» на «иными словами» и не остается места для бессмысленного молчания. Перевод пауз может привести к нежелательным последствиям.

2. Сделал дело – выключи микрофон. Нет, ВЫКЛЮЧИ!!!

Спору нет, мнение переводчика о теме выступления, докладчике и конференции в целом очень оживляет аудиторию, а его разговоры по мобильнику и последующие комментарии к ним могут даже стать мемами. Однако ваш юмор может оказаться слишком тонким для нанимателей, которые в большинстве случаев неспособны увидеть смешную сторону происходящего. А потому чем меньше лишнего дойдет до ушей слушателей, тем целее будут ваши собственные.

3. Запрещенные предметы в будке: газировка, фольга, дальнобойные духи

Еще Электроник говорил, что не любит пить воду, потому что она потом булькает. Газировка еще коварнее, она может заявить о себе так явственно, что чуткий микрофон возвестит о ней всему миру. Так же, как и о фольге. Разворачивая плитку шоколада вблизи от аудиоаппаратуры, можно добиться звукового эффекта сминаемого жестяного ведра. Ну а если вы делите будку с коллегой, духи по вредному воздействию приравниваются к чесноку.

4. Умерь жестикуляцию и сделай умное лицо. По возможности

Никто по доброй воле не откажется от зрелища, а потому не являйте собой оное. Иначе вставая и садясь, вручную порицая докладчика и биясь головой о стену, то есть совершая все привычные действия, необходимые вам для концентрации внимания, вы рискуете сконцентрировать не только свое. И в какой-то момент можете обнаружить, что аудитория превратилась в публику, завороженно внимающую вашим телодвижениям и фиксирующим их в целях урожая лайков. Поэтому если только вы не отделены от слушателей непроницаемой стеной, сохраняйте пристойный вид официального портрета.

5. Пытайся объять необъятное

Читай все книги. Смотри все фильмы. Увлекайся всем на свете, ибо даже переводя конференцию по гнойной хирургии, ты можешь столкнуться с поэтичным описанием орхидеи, цитатой из фильма «В джазе только девушки» и эпизодом из жизни барсуков. Лишних знаний не бывает.

6. Не знаешь, как перевести, используй английское слово

В наше время экспириенсов, дедлайнов и прочих языковых харассментов даже китайцы и французы легко поймут фразу «методы эйчар включают диверсификацию ресурсов, аутсорсинг и найм фрилансеров». Особо продвинутые коллеги могут прибегать к греческому и латыни, но только не в сфере ай-ти, где русские эквиваленты могут только затруднить понимание. Фразу «я забыл имя для авторизации своего портативного компьютера» придется переводить обратно.

7. Главное – любовь

Если, перейдя из категории салаг в разряд морских волков, ты больше не закапываешься в справочники, а берешь мероприятие наскоком «плавали – знаем»; если ты работаешь «от и до» и считаешь минуты до смены; если «нам за это не платят» для тебя оправдание невмешательства, а деньги – единственная причина, по которой ты берешься за эту работу, лучше не берись. Синхрон без любви – как Шекспир в гугл-переводе.

Как тут не вспомнить "Мимино" с его бессмертной фразой: "Ларису Ивановну хочу!" 
И ведь он совсем не то имел в виду - по крайней мере, говоря по телефону ))

А фоточку на память об этой встрече?

Отредактировано Jelizawieta (22.07.2022 21:48)

Юркие создания!
Это ж как быстро шёл фон Штофф по Затонскому лесу, что эти шустрые малявки не успевали уворачиваться?    Будем надеяться, что всё же успевали.   

"Горе и гнев гнали его сквозь кущи и берлоги, словно быстроногий скоростной паровоз, ослепший в своей яростной поступи прогресса, и стремлении первым прибыть на станцию имени Справедливости. Увы, слезинки ежей и землероек были в этот момент сравнимы со стонами муравьев и микробов, и пали жертвой мировых событий, взвихрившихся над их невинной головой"

Наступить, или о ужас, наехать я бы успела. Достать телефон, выйти в меню на съемку и щелкнуть - увы, уже нет)

Эх, не оценили инициативу! Это ж был стимул к занятиям!

Подкину сюда снова баек из нашей больницы СМП. В этот раз - про котиков
Глубокой ночью медсестра травмы вдруг замечает, что в мужской палате один товарищ не спит, а очень активно по палате шебуршится. Ну, она, естественно, пошла выяснять, что там такое - вдруг ему плохо или просто обезболивающее после операции требуется еще раз, мало ли. Мужик с недоумевающим лицом ответил:
- Да нормально все. Тут просто котик зашел, вот, я к нему встал.
"Понятно", - подумала медсестра и без лишних разговоров набрала дежурному хирургу. Проснувшийся хирург, не приходя в сознание, буркнул в трубку что-то вроде: "Ну так если там психоз и он котов видит в палате среди ночи, вызывайте психоскорую, диагноз ясен". А потом он окончательно проснулся и решил все-таки сходить и посмотреть, в чем там дело - а вдруг там не только котики, а мужик вообще буйный?
Пришел и понял, что ему, кажется, тоже пора вызывать наших мощных ребят с психоскорой. Потому что в палате он увидел кота. Разноцветного кота, который сидел и смотрел. На его: "КАКОГО ХРЕНА?" пришла санитарка и сказала: "Ну да, кот. Обычный кот, живет тут у нас, чего разорались-то?"
И в этот же момент приходят врач и санитары из психоскорой. Ситуацию объяснили, конечно. Все плюнули, поржали, и благополучно разошлись кто куда. А котейка еще жил в том отделении какое-то время, пока не ушел на вольные хлеба
[indent]
Ладно котейка. Пару лет назад к больнице прилетела сова. Прям сова, белая, полярная. Как она добаралась со сломанным крылом и откуда вообще взялась - загадка. Забавно, что села она не куда-нибудь, а на окно отделения, которое занимается сломанными руками
С совой тоже все хорошо, нашли, куда пристроить, чтобы вылечить
[indent]

И еще немного про котиков и травму. Вызывают однажды на смене посмотреть очередную поломанную бабушку, прихожу, а в приемнике весело - наш травматолог, тот самый, который нашел в палате кота, ко всем пристает с каким-то вопросом, и все ржут.
- Анна Сергеевна! - обрадовался он, когда меня увидел. - Вам котенок не нужен?
- Да я бы взяла, а у меня уже живет шотландец, Плюшка-вислоушка, они вряд ли подружатся.
- Жалко... - загрустил травматолог, но тут же увидел девушку-нейрохирурга и оживился. - О, а вам не надо?
- У меня аллергия(
- Блин. Три моих кошки принесли котят почти одновременно, не знаю, куда пристроить. Медсестрам вроде тоже не надо...
Тут с грохотом заезжает очередная каталка очередной скорой, во главе с женщиной-фельдшером. Травматолог:
- Здравствуйте!  Вам не нужен котенок? Или два?
Фельдшер: 

Потом, кстати, он все-таки почти всех таки пристроил по знакомым - видимо, не успели убежать))

В нете ходят разные версии того самого бородатого анекдота о тех самых товарищах. Раскажу ту версию, которую слышала от нашего препода английского в институте в 1989 году:
- Хау тайм?
- Файф о клок!
- Сач мач?!
- Фо ху хау!
- Финиш МГИМО?
- А-а-ск!

Отредактировано Jelizawieta (04.08.2022 23:40)