Да уж, хорошее, и честное предупреждение)))

То есть таки ходят по улицам, пусть не в городе, а в посёлке?
Медвежонок-подросток, любопытный, нашёл себе охотничье угодье, само собой, теперь будет постоянно обходить свою территорию в наиболее лакомой её части... Жаль, если будет принято решение его застрелить.

Давно гуляет по интернету, но вдруг, кто-то не видал)))

Песня для филологической души

Действующие лица:
Гомер, аэд
Вергилий, классик
Данте, Алигьери
Пушкин, наше все
Шекспир, не наше все
Байрон, лорд
Лермонтов, поручик
Толкин, профессор
Плодовитый писатель, зерцало современности
Саксон Грамматик, безвестные хронисты-новеллисты, голос Державина, немецкие романтики

Гомер:
- Гнев, о богиня, воспой ты слепого аэда Гомера!
В мрачный низвергни Аид попирателя авторских прав!
Выскочка гнусный, сюжет мой похитил Вергилий:
Сиквел к моей "Илиаде" царапает дерзкой рукой!

Вергилий:
- Прочь, безумный старик, незнакомый с законами рынка!
Право не вечно твое; сроки давно истекли.
Некогда мне: отсудить я пытаюсь у Данте
Энную сумму сестерций за честное имя свое.

Данте:
- Земную жизнь пройдя до половины,
Я до сих пор, признаться, не встречал
Такого узколобого кретина:

Другой Вергилий в тряпку бы молчал
И был бы благодарен за раскрутку,
А этот - ишь! - судами застращал!

Шекспир:
(в сторонке)

- Поэты разругались не на шутку,
Но мне такие тяготы близки:
Пока живут на свете Виктюки
И оскверняют в постановках жутких

Моих героев благородный пыл -
Печальный дух не ведает покоя:
Ромео в пачке! Видано ль такое!
А Гамлет - боже! - женщиною был!

И в наихудшем из кошмарных снов
Увидеть не посмел бы я, бедняга,
Ту сцену, где Отелло любит Яго
Во всех возможных смыслах этих слов!

Новаторы! Вам имя легион!

Саксон Грамматик:
(и череда малоизвестных хронистов-новеллистов)
- Ах, вот ты где, бездарный эпигон!

Шекспир меняется в лице и шустро смывается за кулисы. Хронисты-новеллисты, ругаясь, убегают следом.
На сцену, прихрамывая, поднимается лорд Байрон.

Байрон:
(хмуро)
- Сколь эти дрязги мелки и смешны,
Столь плагиат бездарен и порочен.
Мой гениальный образ Сатаны...

Пушкин:
(из-за кулис)
- У Мильтона упертый, между прочим!

Байрон:
(делает вид, что не расслышал реплики, и продолжает)
- ...поди, ленивый только не списал,
а мне негоже снисходить до мести...

Выстрел. Байрон испуганно втягивает голову в плечи и убегает. Из-за кулис, бряцая шпорами,
появляется поручик Лермонтов.

Лермонтов:
(ехидно)
- Ага! Сбежал поэт, невольник чести!

Пушкин:
(про себя)
- Ну, хоть о Дон Жуане не сказал...

Лермонтов:
(удивленно)
- И ты, Санёк, его ограбил?
Ну ты даешь. Шустёр, браток.

Пушкин:
(поспешно)
- "Мой дядя самых честных правил,
когда не в шутку занемог..."

Старческий голос из-за кулис:
- Пускай за "Памятник" ответит!
Почто идею извратил?

Лермонтов:
(прицеливаясь)
- Старик Державин нас заметил...

(выстрел)
- И, в гроб сходя, благословил.

На сцену выходит колонна немецких романтиков.

Немецкие романтики:
(с ужасным акцентом)
- Ферцайен зи... Энтшульдиген зи битте...
О, как это по-русски?

Пушкин:
- "Извините".

Немецкие романтики:
- Унд во ист герр Жукоффски?

Лермонтов:
(флегматично)
- I don't know.
У нас его не видели давно.

Пушкин:
(хихикая)
- Пришли начисить репу за "Ундину",
А также за "Светлану" и "Алину".
Эх, что поделать, милые, фольклор!
Я сам оттуда много мыслей спёр.

За кулисами странная возня. На сцену, отдуваясь, выбегает Толкин.

Толкин:
(Лермонтову)
- Любезный, одолжите пистолет.
Скажите, он заряжен?

Лермонтов:
- Боевыми.
А что случилось?

Толкин:
- Сил, признаться, нет
Смотреть, как над героями моими
Глумится нынче всякий графоман!
Убью на месте! Элберет! За Фродо!

Пушкин:
(недоуменно)
- А кто это?

Лермонтов:
- Да Толкин же, болван.
Ну, помнишь, мы читали в анекдотах?

За кулисами звуки выстрелов и сдавленный вопль. На сцену не спеша выходит Плодовитый Писатель.
Под ее оценивающим взглядом Пушкин, Лермонтов и немецкие романтики бледнеют и отступают.

Плодовитый Писатель:
- Ага, "Онегин". Классный выйдет слэш.
А "Мцыри" будет в жанре киберпанка.

Пушкин:
- Вы кто такая будете, гражданка?

Плодовитый Писатель:
- А я - Писатель. Выкуси и съешь.

Пушкин:
(истерично)
- "Онегин" мой! Не трогайте ни строчки!

(Лермонтову)
- Где пистолет?

Лермонтов:
(мрачно)
- Да Толкин уволок.

Плодовитый Писатель:
- А что? Имею право, между прочим.
Даешь роман на двести тысяч строк!

(задумчиво)
- Онегин - человек, а эльф - Татьяна.
Нет, лучше эльф - Онегин. Он же гад!
И Ленский эльф, но этот без изъяна...

(замечает застывших с отвисшими челюстями Пушкина, Лермонтова, Гомера, Вергилия и немецких романтиков)

- А вы, ребята, все катитесь... в сад.

(с) Алена the-mockturtle

Автор - Владимир Елистратов

Аркашка

У меня есть сосед – мальчик Аркашка. Ему восемь лет.
Аркашка – плотненький, крепкий, с серьёзными карими глазами. Волос у него – жёсткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается её расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы. Переднего, правда, нет: выпал. Может и укусить.

Нет, Аркашка – он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладкое, садистские стишки, подраться…Всё нормально, всё как у всех.
Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло.

Началось всё с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг. Про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, весь этот стандартный набор жертвы глобализма. У нас ведь всё так. Взрослым дядям и тетям сказали: «Ша! Всем читать Коэльо с Дашковой!» «Есть!» - сказали дяди и тёти. И читают. Мальчикам и девочкам сказали: «Ша! Всем читать про очкарика и английское школьное соцсоревнование!» «Есть!» – ответили мальчики и девочки. И все поголовно читают Дж.К.Ролинг. Партия сказала «надо!», комсомол ответил «есть!» Привычка. Генетическая.

Ну, ещё про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. Не намного хуже «Незнайки». Я треть первой книги одолел. Дальше не смог, уснул.

А про этих, с кожаными пятками…Там, конечно, глубокие культурно-мифологические пласты, подтексты и архетипы…Я всё понимаю и уважаю очень Толкина, Дж.Р.Р. Но читать не могу. По убогости ума своего. Все эти Митрандиры – Горгоробы – Азанулбизары…Вся эта кельтская нечисть…Её чтоб только запомнить-то, надо сразу 350 граммов принять. Без закуски. Нет, мне Винни-Пух с Коньком-Горбунком милей. Хотя – дело вкуса.

Но Аркашка сначала прочитал всю Дж.К., потом – всего Дж.Р.Р. Потом Аркашке купили фильмы по романам Дж.К. и Дж.Р.Р. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчесывать и не рычал. А потом зашел как-то на кухню к маме с папой и сказал:

- Буду писателем.

Подумал и добавил:

- Воистину так повелевают Высшие Силы.

Подумал и ещё добавил:

- Ибо.

- Что ибо-то? – спросил папа.

- Просто ибо, - пожал плечами Аркашка. – Ну, я пошёл.

И Аркашка пошел. И стал писателем.

Лежа на полу в какой-то немыслимой позе, кверху попой и книзу головой (так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в Аркашкиной позе – класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (от сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради:

«И злой валшебнек Курамор ванзил мечь в плодь нещаснова добрава валшебнека
Гулюлюна и три раза хахача пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш!, кричал
Курамор. Иба!..»

Особенно Аркашке почему-то нравилось слово «иба!» А ещё – «ваистену!» и «дабудит так!» А ещё он любил их комбинировать, например:

- Да будет так, ибо!

Или:

- Ибо, воистину!

Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально лаконизировал, например:
«Лес был страшный».

Или так (почти по-чеховски):

«Море было большое. В нем было много воды».

Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него всё время кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь откусывал с криком «Да будет так!», кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь во что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза «пириварачивал» («Ибо!»).

Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (мама с папой) Аркашку слушали, но потом терпение ближних иссякло.

- Господи, какой ужас! – говорила мама. – Аркаша! Да что же у тебя там за кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!..

- И плоть его содрыгнулася от боли, - продолжал бубнить ровным, низким, зловещим голосом Аркашка, - и страшные черные птицы обклювали его со всех сторон…

- Не могу больше это «содрыгание» слушать! – воскликнул папа. – Опять кого-то там «обклювали»!..Я сейчас сам кого-нибудь «обклюваю»!..

- А злой волшебник Хухур достал «иликрическую» пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему ногУ и отпилил её три раза! Воистину!.. -  вдохновенно гундосил Аркашка.

- Боже мой! Нате вам! Ногу три раза отпилили, - стонала мама.

- А потом, - продолжал Аркашка, - он вонзил в его рукУ лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал её медленно «пириварачивать», чтобы тот больнее обстрадался…

- Всё! Больше не могу эти «обстрадания» терпеть! – кричал папа и убегал в свой кабинет. А мама тоже убегала и запиралась в ванной.

Тогда Аркашка, который папу немного всё-таки побаивался, а маму нет, читал под дверь ванной:

- И тогда Чудовище схватило жертву и, дружно хохоча, обожралО её со всех сторон…

В ванной на полную мощность включались краны.

- Ибо я голоден, кричало Чудовище!..- орал на манер Чудовища Аркашка под дверь, но перекричать краны не мог.

Аркашка со своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире. Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили Аркашке байкот.

Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил:

- Дядь Вов, слушайте: «Чёрные зловещие скалы торчали со всех сторон…»

- «Торчали» исправь, - автоматически говорил я, исправляя что-то своё. В своей рукописи.

- Хорошо. «Чёрные зловещие скалы…были со всех сторон. За скалАми…»

- За скАлами…

- «За скалами жили страшные пивцы крови…»

- Что ещё за «пивцы»…

- Которые пьют…

- Нет такого слова.

- Ладно… «Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали острый молоток…»

- Достаточно. Извини, Аркаш, я занят…

Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным слушателем Аркашки остался старый пёс Чапа. Помесь таксы с болонкой. Что-то вроде карликового шакала.

Чапа тихо лежал на своем коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с Чапой и громко читал Чапе в самое ухо:

- И он, хохоча, откусил ему глаз…

Чапа терпел пару дней, потом стал скулить.

- Злая колдунья острым ножем разрезывала плоть жертвы…

- У-у-у! – выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать.

Аркашка ложился рядом с кроватью и и кричал под кровать на воющего Чапу:

- Воистину прольётся кровь, ибо да будет так!

В отчаянном вое Чапы была мольба. «Ведь я не собака Павлова!» - как бы говорил этот вой.

На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего за ним раньше никогда не наблюдалось. Он даже слегка «вонзил в плоть» Аркашки свои старые зубы. Небольно, но всё-таки ляжку прихватил. Чапу не наказали, ибо он был воистину не виноват.

На следующий день папа сказал Аркашке:

- Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей Вовой. Мы хотели бы взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь нам читать свою…прозу. Договорились? Стоит тебе хотя бы раз заикнуться нам про эти… "ибо-откусывания – воистину-отпиливания"… и мы тебя отсылаем назад. Договорились? Даешь слово?

- Даю, - ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море. Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шёпотом всё-таки добавил:

- Ибо!

Своё слово Аркашка сдержал. Нас он оставил в покое. Зато окружающим досталось по полной.

В самолёте Аркашка прибрал к рукам стюардесс. Через полчаса полёта симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширенными зрачками, шарахались от юного прозаика, как лошади от волка.

На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающую бездетную даму пост-средних лет.

- Здравствуйте, - очаровательно улыбался он даме.

- Здравствуй, малыш, - охотно сюсюкала дама. – Здравствуй, кисынька.

- Я – не кисынька, я – писатель, - сурово объявлял Аркашка. – Хотите, я почитаю вам моё литературное художественное произведение?

- Конечно! – соглашалась дама. – Почитай, лапочка. Надо же, такой малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребенок!

Малепуньчик Моцарт читал:

- Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь толстым потоком затопила Долину Смерти…

- О-о-о! – стонала дама и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на лежак.

Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся со своей алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как затесавшийся сюда, в Судак, немец, едва говорящий по-русски, завидев Аркашку, махал руками и кричал:

- Найн! Найн! Ихь – это не надо! Аркашка – цурюк!

Так прошло две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по полной.

И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо было что-то предпринять.

Мы с Аркашкиными мамой и папой держали совет на кухне. Держали почти всю ночь. Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рожденья. И тут меня (как я думал тогда) осенило. Я быстренько пошёл в книжный магазин и купил «Вредные советы». О, наивный!

Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они обсыпали меня благодарственными звонками. Но потом…

Я вообще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала Аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной стало происходить что-то странное. То раздавались какие-то глухие удары и вопли. То что-то зловеще скрипело и шуршало.

Аркашкин папа, которого я случайно встретил на улице, сделал вид, что меня не заметил. Левая рука у него была забинтована.

А потом мои верхние соседи меня затопили. Это всё Аркашкины дела. Я знаю.

Сейчас мы судимся.

А что сейчас читает Аркашка, не знаю. Даже боюсь предполагать.

(с)

А еще у него появилась последовательница, с милым сказочным именем. И если грамоту она все-таки выучила, то уже логику, и матчасть - увы. Ибо, воистину, и так сойдет!

Универсально! на все времена и страны.((

Продолжая тему торговых марок:
1.Туалетная бумага "Крепыш"
2.Автошкола "Катарсис"
3.Кувшин-подставка для молочных пакетов "Ярость"
Особого упоминания заслуживает «Мыло жидкое "Ушастый нянь"». Всё бы ничего, да этикетка немного отстала от бутылки, смялась, а сама ёмкость была повёрнута под строго определённым углом, так что на потенциального покупателя смотрело лаконичное «Жид ушастый».
P.S.А ещё в Новосибирске есть детский сад "Город Солнца". Я до сих пор жду, когда появятся ясли "Майн Кампф" и детский оздоровительный лагерь "Молот Ведьм".

Отредактировано Robbing Good (16.08.2019 09:32)

Может, это отбивная в смысле того, что её отбили у Сударушки? С боем))
А вообще название "Пицца-блюз" внушает. Там все блюда с музыкальным уклоном?

Отредактировано SOlga (16.08.2019 09:54)

Robbing Good, автошкола "Катарсис" - это нечто! Ей подошёл бы слоган "Краш-тест за ваши деньги на вашей машине с вами за рулём!"
Детсад "Город Солнца" - это правильное название. Честное предупреждение о том, что такое подобные казённые дома на самом деле!

Atenae, "Кармен" - это, скорее всего, попытка убедить клиента, что мясо - действительно говядина. Ну, после боя быков ))
Вспоминаю смешной рассказик Ариадны Громовой из сборника советской фантастики, там гости из далёкого будущего оторопели, увидев в вазочке конфету "Школьница".

Отредактировано Старый дипломат (16.08.2019 10:25)

О ужас!  Ну да, с такими челюстями в водоёмы прыгать не рекомендуется. Сразу ко дну... 

В тему рекламы и плакатов... Правда, это если и смех, то едкий. Но лет 10 назад в Питерском метро висели плакаты - рекламы ювелирного магазина. И девушка тянула руку к сверкающему камушку, слоган же гласил - "Любишь? Докажи!" Лицо же самой барышни выражало такое холеное высокомерие, а в глазах явно отражались такие равнодушные счетчики, что мне каждый раз хотелось в нее смачно плюнуть. Причем, барышня не выглядела "прелесть какой дурочкой", которая ничего не хочет решать, а хочет колечко. Нет, явно умная, отчего еще мерзее.

Поискала само изображение, - не нашла. Слоган опять использовали, но изображение иное. А там сама барышня была уж очень... впечатляющей...

Лет десять назад я посещала замечательную литературную студию "Питер Пэн". В процессе обсуждений стихов и прозы, а так же - сторонних бесед,  порой рождались потрясающие диалоги, и афоризмы.

"Я рифму тут в упор не слышу!"

Девушка читает второй, справленный вариант стихотворения:
" - Одну ногу я ей исправила. А вторую забыла".

Ждем в гости Светлану Ветрову, бардовскую исполнительницу.
" - Саша, ты встретишь нашу гостью
- А как я ее узнаю?
- Она будем с гитарой"

"Совет автору:
- Выезжай на эмоциях.
Комментарий со стороны:
- Может, лучше на конях выезжать?"

На природе, у костра.
"- Люблю тебя, Петра творенье...
- Сказал Миша, глядя на сосиски!"

" - Когда человек слушает стихотворение, он уносится!
- Неужели такое плохое стихотворение?"

"Убейте меня. Мне моего цианистого калия жалко!"

" - Чем больше рисунков в рукописи, тем больше человек сидел НАД стихотворением.
- Сидел ЗА стихотворение..."

"Я не смогла вытащить гитару из шкафа. У меня там папа спит!"

"Возмущенный слушатель, обсуждая рассказ:
- Где вы видели темноволосых эльфов?!!!
- Я вообще эльфов не видел..."

"Это был нормальный здоровый маньяк!"

"Я никогда вживую не видела мертвецов!"

"Закрываем окна и двери! К нам лезет критика!"

"Счастливое выражение лица на морде"

"Из обсуждения некоего мрачного рассказа:
- Кладбище вовсе не романтическое место. Особенно, если ты там лежишь"

Человек читает рассказ:
- "Она надувала шарики..."
Комментарий слушателя:
- А потом обманутые шарики...

"Глаза начали бешено бегать по комнате"

"Каждый имеет право на глюки!"

"Сказал идиотизм - запиши!"

"Я героев почти рожаю!"

"Не найдя ответа, этот вопрос исчез"

О критике:
" - Начинаем вкапываться в стих!"

"Поэту задание, как киллеру - весну из стихотворения - убрать!"

"В стихотворении много воды. Его надо осушить!"

"Автор что-то нес. Поэтому устал."

"Масло масленое - это когда машинным полили сливочное!"

"Совет:
- Тебе надо перевернуть март"

"Мысли горят! Тушите их!"

"Твоя проблема в том, Сережа, что ты - не девочка!"

"После детальной, но конструктивной критики руководителя:
- Вы сейчас убьете мое второе стихотворение!
- Это не я их убиваю. Это ты их не до конца рожаешь!"

"Перед выступлением:
- А как я пойму, что мне начинать?
- Мы вытолкаем тебя на сцену, и ты поймешь, что пора читать стихи!"

" - Что там у тебя в рассказе за синие кости?
- Сеня, и Костя! Это так героев зовут!"

"Автор читает стихотворение:
- "Как же жаль..."
- А кто такой - "Жежаль"?

" - Самое трудное - убирать их стихотворения "лишь"... Потому что "лишь", - это все равно, что вошь..."

Отредактировано Мария_Валерьевна (18.08.2019 01:43)

Ладно рёбра, там ведь есть ещё и сухарики "Флинт"! Вот что за люди без затей предлагают закусить сухарём, который называется "Кремень"?

Муж: (старшей внучке) Вот видишь, если бы ты умела хорошо читать, ты бы уже поняла, что происходит.
Эден: Знаешь, дедушка, я думаю, что к концу школы я все же научусь хорошо читать.

(Ребенок имеет в виду не окончание второго класса, а все обучение - 12 классов)))

А может, они хотели написать NC?  Рейтинг аптеки "No Children"?

А знаете, вот честно: не могу понять в чем юмор.(( И почему в 40+ зарабатывают больше, чем в 20+? Вы же не в Японии?)) Заработок зависит же не от возраста, а от характера работы? Или все не так? И аптека с низкими ценами - это субсидированная или с просроченными лекарствами?

Robbing Good, вот теперь присоединяюсь!))))
Без этого поэтического объяснения чувствовала себя жирафом из известного анекдота.)))
Но мне простительно, я от ваших реалий оторвана, мы спасаемся за счет больничной кассы и пенсионных скидок. Хотя это не всегда помогает тоже. Просто у нас нет "дешевых аптек".)))))

Sowyatschok, хронический инфаркт - это действительно было бы новое слово в медицине...

Стелла, соль юмора "Аптека НЦ" в том, что маркировкой NC (not censored или no children) обозначают свои фанфики те, гм-гм, страдальцы интернета, которые понимают, что ради человеколюбия надо поставить флажок возле такой писанины. Не все же читатели учатся на психиатров... И вот представьте, иду и вижу: "Аптека нецензурно" или "Аптека садо-мазо". Первая мысль: с такими ценами - само собой! ))