Ох, если бы там только идей не хватало... Видимо, избыток эротизЬма в Затонске и его окрестностях был дан зрителям в качестве компенсации. 

Постер для Десятого сезона "Анна-Детекивъ":

Художник - Норман Роквелл

Морок АДЪ налицо а мне Штольман чудится в разных старых советских фильмах.

И не говорите! Вам - Штольман, а я вчера смотрела на Летику, а видела Антошку Коробейникова)) Вот:

А что, они чем-то похожи. Оба любят выражаться по-книжному, сочиняют стихи и обожают своё начальство, при этом иногда не без доброй иронии в его (начальства) адрес. Правда, Антон Андреич наш личность более возвышенная, Летика попроще будет. Но всё равно... Может быть, потому, что типаж тот же - "славный паренёк"?

Есть в "Алых парусах" эпизод, когда Летика докладывает Грэю о результатах сбора информации   "путём застольного разговора":
«– Летика, – сказал Грэй, присматриваясь к его красным глазам, – я ждал тебя не позже утра. Лил ли ты на затылок холодную воду?
— Лил. Не столько, сколько было принято внутрь, но лил. Всё сделано.
– Говори.
– Не стоит говорить, капитан; вот здесь все записано. Берите и читайте. Я очень старался. Я уйду.
– Куда?
– Я вижу по укоризне глаз ваших, что еще мало лил на затылок холодной воды». ©

В советской экранизации "Алых парусов" этой сцены нет, но я её всё равно вспомнила, перечитала в книге - и что же?.. В этом забавном диалоге померещилось сходство с разговорами ЯП и АА после неудачной слежки Антона за Лассалем. Когда Коробейников заплетающимся языком рассказывает, как разузнавал о нём, или ищет по карманам бумажку с именем "Жан"... Словом, я ухихикалась. И подумала, что это называется "клинит"))

А я, перечитывая "Россию молодую" встретила архангельского таможенника Смирного, погибшего в бою со шведской эскадрой. Прямо родным повеяло)

Вдохновилась клипом Lada Buskie.

В соавторстве с Е.Шварцем. Пьеса "Аннушка"))) Судя по королевскому титулу, среди авторов оказался еще и Ребушинский)))

1.

МТ: Готово! Кончено! Поздравляю тебя, Анна, ваше королевское высочество! Готово! Все! Ну, теперь они у меня попляшут во дворце! Я у них заведу свои порядки!

2.

Штольман: Где она, дорогая?

Штольман: Где моя Анна?

3.

МТ: Вот она, ваше величество!

4.

Штольман: Ну вот еще, глупости какие!

5.

МТ: Взгляните на ее ножки!

6.

Штольман: Чего мне смотреть на ножки?! Что я, ножек не видел. Я по лицу вижу, что это не она.

Прелесть какая!!! И сочинения Ребушинского так мило вписались)) Это ж надо было воткнуть их в такой контекст - выдумки гимназиста в оправдание опозданию! Класс!))
Чудесный комикс, очень улыбательный

Спасибо)))

А мне вот такие зверята попались в сети. Это фото на конкурс самых смешных животных.

Пора в школу

Настроение утром в понедельник

Давай потанцуем?

Тише! Я с похмелья и мне плохо!

На ужин жареный олень

Гамадрил, который ощущает себя тенором

Нарисуйте меня, как одного из ваших французских медведей...

Ещё смешные фото можно посмотреть здесь, я не все оттуда выложила. Там есть прикольный енот, танцующие обезьянка и рыбка, пушистый конёк... Но больше всего мне "зашло" вот это!
Как вы думаете, над чем хихикает этот тюлень?

П-ф-ф-хи-хи-хи-хи...   
Ну зачем же сразу думать о плохом? Может, он пролетает над НАШИМ Затонском? И хихикает над религиозным диспутом, разгоревшимся между Редькиным и о. Серапионом? Над луковицей в молоке и рыбаками Пустой заводи? Над писаниями Гомера Затонского?

Тогда да. Повод серьёзный... 

Мария_Валерьевна, предлагаю Указом по Расширенной Затонской Вселенной вручить вам медаль за героические действия на территории, подвергшейся газовой мОрочной атаке. В данный момент Вы - один в поле воин, остальные с этого поля боя отползли из страха оказаться ранеными в мозг. А Вы не покидаете свой пост, чем вызываете огромное уважение.

Отредактировано IRYNA (20.09.2021 15:38)

Вариации "Песенки про птичку")))) от Нормана Роквелла:

Мария_Валерьевна
, я только сунула нос в это зрелище, и меня всю перевернуло от этого жлобства. Мне хватило только цветовой гаммы для подружек. Дети, которым даже не объяснили, что они должны делать и как вести себя на этой церемонии. Мещанин во дворянстве.
Ну, каков претендент на престол, таков и антураж. Липовое дворянство, липовые наряды, фальшь и безвкусие во всем. Исаакиевский собор жаль: опошлили его сим действием.

Отредактировано Стелла (03.10.2021 18:14)

Мария_Валерьевна, Стелла как написали в Твиттере: "Жениться надо так, чтобы тебя стебали всем рунетом!"

[indent]

Ну и случай, достойный этой темы, я считаю.
Есть у нас на работе такая тема - дежурный терапевт расписывается в журналах пищеблока. Я вечно об этом забываю, ну и вчера вспомнила только перед ужином. Ужин в 17:00, я вспомнила в 16:30, услышав грохот тележек. Ну, думаю, народ в пищеблоке еще точно есть, пойду.
Захожу. В пищеблоке приятный полумрак, в этом полумраке, где-то вдалеке, кто-то шебуршится. Отлично, думаю, значит, люди тут есть. Мне бы себя обнаружить, но зачем? Я думала, и так слышно, что дверь хлопнула. Ну да, ну да...
Стою, ставлю везде свою подпись, и тут слышу за своей спиной легкий "хлоп!" и скрежет ключей в замке. Нервно хихикаю, не веря, что меня реально закрыли. Иду проверять - да нет, и правда закрыли! Пока в темном пищеблоке не страшно - мне весело, так как ситуация идиотская до крайности. Вспоминаю, что там должна была быть дверь на улицу. Нашла я ее, она двойная, отодвинула у внутренней задвижку, с наружкой сняла висячий замок... и поняла, что чувствуют заложники маньяков на полпути к свободе - дверь естественно заперта снаружи!
Перспектива просидеть ночью в пищеблоке маячит все сильнее и перестает казаться такой уж веселой. Начинаю колотить в дверь, надеясь, что хоть кто-то в этом коридоре (корпус отдаленный, вечером в выходной там мало кто ходит...) меня услышит. О чудо! Меня слышит мимо проходивший слесарь.
- Это кто? - подозрительно спрашивает он и не особо стремится подойти поближе к двери.
- Я ваш терапевт!
- Что вы там делаете?
- Отличный вопрос, давайте поговорим потом - меня просто тут заперли!
- Ого... - глубокомысленно изрек слесарь и начал удаляться в сторону приемного.
- ЭЙ! КУДА?!
- За ключами, - так же флегматично ответил он и растворился вдали.
Тут же звонит телефон, на телефоне приемный. Нет, они не в курсе, что я сижу в пищеблоке, зато очень в курсе, что меня страстно желает видеть терапия. Признаваться, что здесь творится такой абсурд было как-то неловко, на что я сказала:
- Я тут немного занята, я потом подойду...
[indent]
Смеркалось. Уж шестой час близится, а слесаря все нет. Понимаю, что позвонить в приемник и пояснить, где я нахожусь и чем занята - в принципе уже не так уж и позорно. Приемник задает логичный вопрос: "Что вы там делаете?", но за ключами на пост охраны все же отправился. Охрана говорит, что ключи отдала слесарю, который выдвинулся ко мне.
Тут бы вроде и конец моим приключениям, но пришедший слесарь вежливо сообщает из-за двери - я бы вас открыл, да пищеблок на сигнализации, не могу, звоните поварихам и объясняйте ситуацию. Услышав, что нет у меня номеров поварих, слесарь флегматично вздыхает и разводит руками, мол я бы с радостью, но увы. Из пищеблока доносится усталое "Бл@ть...". Одновременно с этим думаю, что ж такое случилось в терапии, что позвонили не мне, а аж в приемник. Память подкидывает тусовку с реаниматологами и пляски с бубнами вокруг пациентки недельной давности. "Твою мать!, - думаю я. - Они-то там, А Я ТУТ". А слесарь ушел...

На мое счастье еще минут через десять - когда я уже нашла хлеб на ночь, где лечь и порадовалась, что взяла с собой зарядку от телефона, - появились два мужика в форрррме, которые меня таки вызволили. А затем, оглядев с ног до головы (респиратор, халат, фонендоскоп на шее, тонометр в руках, из кармана торчит пульсоксиметр...) задали гениальный вопрос:
- А ВЫ КТО?
- Да терапевт я! Терапевт!11 Новый ваш. Меня еще с предыдущим путают из-за фамилии. Атпутите...
- Да? Пойдем в приемный, подтверждать что вы это вы.
Приемник лег и умер с картины - я в сопровождении двух мужиков в камуфляже, которые сказали: "Подтвердите, что это ваш терапевт - мы нашли его в пищеблоке"
На том и разошлись, я - в терапию (все там нормально оказалось), охранники - к себе, приемник - по местам, продолжая ржать и строить предположения на тему, что в пищеблоке можно украсть кроме капусты и картошки

Готовый сценарий! Хохотала так, что глуховатую кошку разбудила.))
Заставили задуматься: а как у нас, в израильских больницах? У нас, кажется, вообще нет пищеблоков, еда приходит из кейтрингов, специализирующихся на медицинском питании. Надо расспросить, самой интересно стало, как строится работа в больницах.
Муж говорит, что когда он несколько дней лежал в больнице, он наблюдал, что обслуживание питанием было централизовано: спецмашины привозили металлические контейнеры, где хранилась заказанная еда.

После вчерашнего обсуждения концовки "Баккары" (Анна, Клюев, ночь и вино) вспомнился анекдот про Штирлица. Переделала в очередной комикс.

1.

Клюев (с намеком): - Что, Анна Викторовна, одной-то не спится?

2.

Анна (встревоженно): - Почему это - одной не спиться?

3.

Анна (убежденно): - Одной запросто спиться можно!

Согласна))

После привета от жены Анна в знак траура смыла косметику, и стала похожа на нормальную красивую девушку. Смотреть - радостно. А вот слушать, по-прежнему, не рекомендуется)))

Очередной перл с работы - называется, заработались
Мужчина подписывает отказ от транспортировки на Скорой, медсестра диктует:
- ...отказываюсь от транспортировки БДСМ...
Дежурный терапевт в моем лице: старается не заржать в голос 
Медсестра: что вы на меня так смотрите? 
Я: вы уверены, что БДСМ - это про Скорую? 
Медсестра: конечно! Бригада Скорой Медицинской Помощи... БЛ@!!! 
Я: 
Медсестра: это же БСМП 
Я: но и ваш вариант тоже в принципе верен - сразу в суть работы

Это такие предпочтения... С цепями, наручниками, плетками. Вот 

Свеженькое с работы.

Мама и дочка сидят в читальном зале, читают книгу про Чебурашку. обсуждают старуху Шапокляк.

Мама: - Она очень вредная. Кто же с такой захочет дружить?

Дочка: - Другие вредные старушки.

Мама: - Если много вредных старушек объединяться и начнут дружить... Ох, лучше не надо!

Не знаю, почему, но я почему-то о всех нас подумала!  Ну, какими нас видят Розовые пони)))

Отредактировано Мария_Валерьевна (27.10.2021 22:33)

Прелесть с Фикбука:

"Слеза прокатилась по ее румяным бархатным щекам")))

Зиночка распахнула глаза и рот от зависти и восхищения))))

У Аверченко в знаменитом рассказе "Неизлечимые" (где "и всё заверте...") красавица снимала с высокой волнующейся груди кокошник, а с красивой полной ноги сарафан. Так что Зиночке есть ещё куда двигаться.