Прыгуча и Ждуша еще не было? Это про моих кошек.

Вдогонку к своему же сообщению - ещё ее зовут Вислоушка))) и говорят, что похожа на сову

А что за парк?
Ага, шотландцы обычно серые или ещё какие одноцветные, трёхцветных редко встретишь.
В тему схожести с совой - неделю назад приезжала в гости подруга, поразилась количеству фигурок сов у меня на полках, решила посчитать. Когда закончила, сказала:
- 29 сов!
И тут выходит кошка, и смотрит.
- Окей, их 29, но с твоей Плюшей - все 30!

Стелла очень здорово!  Особенно порадовало, что там сейчас еще и выдры прибились+жили совушки))

Поправила))

Беседа двух мам:

- Уложу, а он в 22-30 приходит. И просит котлету.
- Так он, наверное, сова.
- Тогда бы он мышь просил. Или зайца.
- Значит - медведь. Жирок к зиме нагуливает...

Автор - Виктория Райхер

Книга Жалоб и Обожаний

Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно.

Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и писали. Все.

_______________
>Кто перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа.
>
>Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много света. Кирюша,Саша
>
>Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?!? Всех убью! Мама
>
>Не увидишь. Они делают это по ночам. Люша
>
>Люшка, хочешь по ушам - продолжай в том же духе! Кирюша, Саша
>
>Мама, папа! Необходимо починить шкаф в комнате мальчиков. Он почему-то упал на левый бок сам. Дети
>
>Сам? Хм. Перезрел, что ли? Люша
>
>Мама, папа! Необходимо починить Люше уши. Они у нее чересчур. Кирюша, Саша
>
>Дети! Во-первых, прекратите все время драться. Шкаф в вашей комнате мы починим, но если он еще раз упадет сам, я лично починю уши всем, кто тут, разумеется,совершенно ни при чем. Во-вторых, котлеты в холодильнике - на неделю!

На неделю, я подчеркиваю. Если их опять съедят за один день, до конца недели виновные будут есть остатки упавшего от перезрелости шкафа. В-третьих, лампочка в ванной снова не горит. Невозможно мыться! Мама
>
>Марина, не волнуйся, я спрятал все рулоны туалетной бумаги. Антон
>
>Папа, лучше оставь хотя бы один в туалете. Саша
>
>Папа, ты бы лучше лампочку ввинтил! Люша
>
>Будете мне указывать, что делать - ввинчу в ванной вместо лампочки. Папа
>
>Кто поджег мочалку??? Мама
>
>А кто виноват, что папа спрятал всю туалетную бумагу? (без подписи)
>
>Если тот, кто вчера поджег последнюю мочалку, не ввинтит новую лампочку в ванной и не купит новую мочалку на свои карманные деньги, все дети будут лишены карманных денег на неделю. Папа
>
>А я то-то причем??? Люша
>
>Папа, я поменял лампочку в ванной. Саша
>
>Папа, я поменял лампочку в ванной. Кирюша
>
>Черт, так это была уже новая лампочка? Саша
>
>А ты не заметил? Кирюша
>
>Он был занят - он жег новую мочалку. (без подписи)
>
>Дети! Еще одна сожженная мочалка - и я за себя не ручаюсь. Мама
>
>Мамочка, я сегодня купил пять мочалок. Саша
>
>Неправда, восемь, но три зачем-то оставил у мальчиков в комнате. Жечь, что ли? Люша
>
>Мама, мальчики залили водой мою постель! Люша
>
>Поделом. Ябеды мне в доме не нужны. Кстати, кто треснул раковину на кухне? Папа
>
>Кирка! Еще раз развинтишь мой микроскоп на свои идиотские оптические
эксперименты - придушу! Саша
>
>Саня, брат! Вот те крест - не брал!!!! Кирюша, возмущенный
>
>Не брал? А кто тогда брал? Саша, озадаченный
>
>А ты ему верь больше, хи-хи. Люша многомудрая
>
>Марина, пожалуйста, завяжи мне на завтра галстук. Люблю. Антон
>
>Антоша, завязанные галстуки висят в шкафу справа. Возьми один оттуда. Обожаю. Марина
>
>Мариша, в шкафу нет завязанных галстуков! Не понял. Антон
>
>Мариша, в шкафу вообще нет никаких больше галстуков!!!! Совсем оборзели. Антон
>
>Антоша, не волнуйся. Я разберусь. Марина
>
>Мама, мы больше не будем! Кирюша, Саша
>
>Мама, ну мы правда-правда больше не будем! Кирюша, Саша
>
>Мама, я тоже больше не буду... Люша
>
>Антон, я тебе купила новый галстук. Люблю. Марина
>
>Марина, он синий!!!! Возмущен. Антон
>
>Папа, синий тебе очень идет, честно! Люша
>
>Людмила, имей совесть! Отдай папин бордовый галстук! Кирюша
>
>Сначала отдай ему его три коричневых. А бордовый слишком удобно
раскраивать, да его уже и нет. Люша
>
>Коричневые нужны мне. Они как раз нужной длины. Кирюша
>
>Марина, пожалуйста, приготовь мне на завтра ремень потверже. Так жить нельзя. Антон
>
>Антоша, я купила тебе три новых галстука. Два коричневых и бордовый. Извини. Марина
>
>Папа, я вкрутил в ванной новую лампочку. Мойся на здоровье. Кирюша
>
>Папа, я починил ручку двери в туалете и начистил картошки. Саша
>
>Папа, я тебя люблю! Люша
>
>Антоша, сегодня на ужин будет жаркое. Твое любимое. Марина
>
>Александр! Я тебя торжественно предупреждаю! Еще одна крыса в холодильнике - и ты переезжаешь жить в зоопарк! Папа
>
>Папа, но в комнате крысы быстро портятся! Саша
>
>Александр! Мне плевать, с какой скоростью портятся крысы!!! Папа
>
>Папа, ты не прав. Саша
>
>Папа, у тебя нет ни малейшего уважения к науке. Ты ренегат. Кирюша
>
>Кирилл! У тебя нет ни малейшего уважения к отцу! Папа
>
>Антоша, но в холодильнике нет никаких крыс. Марина
>
>И слава Богу. Закрыли тему. Антон
>
>Мама, мальчики опять играли в бадминтон в коридоре. Теперь там надо починить абажур, а у мальчиков в голове - мозги. Люша
>
>Ябеда. Саша
>
>Мозги надо не починить, а заменить, и не нам, а Люшке. Кирюша
>
>Нельзя заменить то, чего нет. Саша
>
>Мама, я уйду из дома!!! Люша
>
>Люшенька, солнышко, не уходи никуда. Я всю жизнь мечтала, что у меня будет дочка. Мама
>
>Помогло? Саша
>
>А как же мы??? Кирюша
>
>Вы - первый блин комом. Люша
>
>Дети, не ссорьтесь. Мама
>
>Тот, кто куда-то дел мои зимние тапки, будет отвечать со всей строгостью. >Папа
>
>Антоша, я носила их в химчистку. Они уже на месте, стоят и ждут тебя. Марина
>
>А зачем было носить в химчистку тапки??? Не понял. Антон
>
>Папа, есть вещи, которые тебе лучше не знать. Но мальчики поклялись, что ни больше не будут. Люша
>
>Людмила, еще одна подстава, и ты будешь жить вместо крысы в холодильнике! Папа будет в восторге. Кирюша, Саша
>
>Марина, тапки стали жесткими и чем-то пахнут. Что это было? Антон
>
>Антоша, я купила тебе новые тапки. Такие же, как старые, только мягче и без запаха. Главное - это мир в семье. Марина
>
>Мне вчера сказали в школе, что я некрасивая. Это правда? Люша.
>
>Люшка, ты скажи, кто сказал. Мы с ним поговорим - и ему тут же станет все равно, красивая ты, или нет. Саша
>
>Люсяндия, ты - копия мама. А мама у нас красавица, это только слепой может не заметить. Кирюша
>
>Люша, ты уроки уже сделала? Папа
>
>Люшенька, ты будешь очень интересной женщиной. Вот увидишь. А тот, кто сказал, что ты некрасивая, просто ничего не смыслит в женской красоте. Мама
>
>Мама, можно мы начистим ему рыло? Саша
>
>Александр, "рыло" - это неинтеллигентное слово. Папа
>
>Антоша, ты считаешь Люшу некрасивой? Марина
>
>Мариша, Люшка - вылитая ты в молодости. Я перед этой внешностью не устаиваю. По-моему, комментарии тут излишни. Антон
>
>Убедительно. (без подписи)
>
>Люшенька, когда закончишь пользоваться моей помадой, пожалуйста, положи ее на место. Спасибо. Мама
>
>Мама, нам нужны деньги. Готовы отработать по хозяйству. Кирюша, Саша
>
>Марина, не давай! Они потратят их на крыс. Антон
>
>Это не крысы, это - материал для научных экспериментов! Кирюша
>
>Марина, я не готов жить в лаборатории. Антон
>
>Антоша, не волнуйся. Я проверила, деньги нужны на другое. Марина
>
>Мама, я вымыл все полы, убрал в шкафу и вымыл ванну. Саша
>
>Мама, я почистил балкон и починил в ванной зеркало. Кирюша
>
>А зачем было чинить зеркало? Оно же было целым! Люша
>
>Люшка, это - последнее предупреждение! Кирюша, Саша
>
>Мальчики, деньги на столе, не забудьте помыть посуду. Всех целую. Мама
>
>Марина, что случилось? За последние три дня в доме ничего не сломалось! Я заглянул в холодильник - он полон еды. Я проверил лампочку в ванной - она горит. Пыль вытерта, посуда вымыта. В чем дело? Сознавайтесь, а то хуже будет. Папа
>
>Антоша, у нас просто прекрасные дети. Марина
>
>Папа, ты не волнуйся. Вот сегодня, например, я случайно разбила твою любимую чашку. Люша
>
>Лучше бы ее случайно разбил твой брат Кирилл. Мне было бы спокойней - это бы означало, что он ничего не затевает. Папа
>
>Никто меня не любит! Люша. Ушла бить чашки.
>
>Людмила, прекрати бить посуду! Я беру свои слова обратно. Папа
>
>То-то же. Гляди, хуже будет. (без подписи)
>
>МААААМА!!!! ПАААААПА!!!!! У МЕНЯ ПОД КРОВАТЬЮ КРЫСЫ!!! МНОГО!!!! (без подписи)
>
>Люшка, не волнуйся, они замороженные и в портативном холодильнике. Они не испортятся. Кирюша, Саша
>
>Марина, у нас под кроватью тоже крысы! Тоже замороженные и тоже в
холодильнике! Что будем делать? Антон
>
>А что тут делать? Тебе же сказали - они в холодильнике, они не испортятся. Марина. Устала.
>
>Дети! Если до завтрашнего дня в доме останется ХОТЯ БЫ ОДНА ЗАМОРОЖЕННАЯ КРЫСА, я лично придушу всех в этом виноватых. Папа
>
>Одна точно останется. Люшку-то ты не дашь выбросить. (без подписи)
>
>Ты хочешь, чтобы мы их разморозили? Саша
>
>Антоша, не волнуйся, пожалуйста. Крысы свежие, они не пахнут. Они нужны мальчикам для экспериментов по биологии. Мальчики обещают все выбросить немедленно после прекращения экспериментов. Марина
>
>Марина, они уже могут выбрасывать. Эксперименты уже прекращены: я их прекращаю. Ненавижу дохлых крыс. Антон
>
>Мамочка, в доме больше нет дохлых крыс. Мальчики все выбросили, я видела. Люша
>
>Ну-ну. Папа
>
>Антон, у нас прекрасные дети. Марина
>
>Марина, меня вызывают в школу! Саша избил одноклассника. Идти? Антон
>
>Папа, этот козел обозвал Кирку чмом вонючим и спер его кроссовки. Саша
>
>А почему его тогда бил не Кирка? Папа
>
>Били оба. Марина
>
>В школу не пойду. Антон
>
>Молодец. В жизни есть дела гораздо интересней, чем таскаться в школу. (без подписи)
>
>Марина! Я шел по коридору, и мне перешла дорогу крыса! Живая! Антон
>
>Папочка, но ты же сказал, что ненавидишь дохлых крыс... Кирюша, Саша
>
>Марина, я их убью. Честное слово. Антон
>
>Уезжаю на курорт на месяц. Больше сил нет не могу. Не скучайте. Мама Марина
>
>Марина, нет! Я повешусь! Антон
>
>Марина, я купил продукты и вымыл балкон. Антон
>
>Марина, я больше никогда в жизни не надену ни одного галстука. Антон
>
>Марина, я больше никогда в жизни не повышу голос на детей. Марина, я
согласен год питаться макаронами. Марина, я обожаю крыс. Антон-безутешный
>
>Мамочка, не уезжай! Мы вернули всех крыс откуда взяли. Кирюша, Саша
>
>Мама, я положила твою тушь на место, там еще много осталось. Люша
>
>Мама, я купила тебе новую помаду вместо твоей старой. Она такая же, только лучше, потому что в ней еще есть помада. Люша
>
>Мама, я поняла: ты права, твоя новая кофточка идет тебе гораздо больше, чем мне. Люша
>
>Мама, в портативном холодильнике можно хранить котлеты. Много. Кирюша, Саша
>
>Марина, мы пропылесосили ковер и вымыли окна. Антон, дети
>
>Подлизы. Уговорили. Но учтите: еще одна неприятность - любая! - и я месяц катаюсь на горных лыжах. Нет, два месяца. Мама Марина
>
>Марина, я тебя люблю. Антон
>
>Мамочка, мы тебя обожаем. Кирюша, Саша
>
>Мама, ты у нас молодец. Люша
>
>Антоша, вот видишь, я же тебе говорила - у нас прекрасные дети. Марина
>
>Кто опять перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа
>
>Почему невозможно? Можно поджечь зубную щетку. Горит красиво. Кирюша, Саша
>
>А рулон туалетной бумаги все равно горит лучше. (без подписи)

(с)

Ага))) Где-то читала историю. Женщина узнала, что у нее будет сын - второй. Ну, немного расстроилась, думали, - девочка. А мама ее утешает:

- Представь, тебе не придется ни с кем драться за последние целые колготки!

Искренне вам сочувствую, и вашей дочери. Что же делать, нет универсальных средств, что для одной семьи - хороший способ нейтрализовывать негатив, для других людей не подойдет. Думаю, в этом рассказе изначально семья счастливая и любящая. И в какой бы форме они не выражали претензии, все равно приходили бы к взаимопониманию. Я вообще, при чтении этого рассказа скорее СЛЫШУ их диалоги, а не страницы Книги Жалоб листаю. И мало что меняется. Так что, дело не в способе общения, конечно.

А забавляют именно вот эти моменты бытовые, знакомые, и милые. Крысы (гайки, камни, стеклышки, жучки), - как ОЧЕНЬ важные научные увлечения и без пяти минут открытия. Неумение папы завязать галстук (папа из "Питера Пэна" вспоминается сразу), предупреждение насчет котлет... А эти братско-сестринские отношения! "Люшка крыса", "ябеда", "вредина"... Но кто там сказал, что сестра некрасивая? Щаз узнает!)))

И опять же, невероятный диалог с папой (ну вот очень жизненно!):

- Я некрасивая!
- Э... Люша, а ты уроки сделала?

И не от равнодушия, а от полной беспомощности в подобных вопросах! Дочка-то выросла, а пае и не сказали, и ее уже внешность волнует, и кто-то не оценил, ааа, что делать!

Так что, рассказ - ни в коем случае не рецепт, и не панацея, а именно для меня, - кусочек реальной, очень теплой и хорошей семьи, чуть-чуть доведенный до абсурда.

Ага, шпиономонтаж вполне себе известное действие, делается главным образом на компромате.
Каюк - это ржака

Мария_Валерьевна
А вы не одна такая. Я тоже прочла "шпиономонтаж", увидев крупно набранное слово, а только потом прочитала пост.
С "канюком" такого не случилось.
Скорее всего, определенное сочетание букв включает ассоциативную память. А может, тут привычка читать быстро, по диагонали.

Почти "Гуччи"

Будни ординатора, утренний диалог в женской палате:

- Доброе утро! Хм... подскажите, пожалуйста - куда пропала ваша соседка?
- А она свои ноги ищет!
- ЧЕГО?
- Ну, потеряли снимок ее ног, вот, пошла искать!

Ыыыыыы!!! ойнемогу...
Спасибо за пять минут истерического хохота с катанием по дивану.
Это нечто!))))

Мария Валерьевна! Спасибо за гомерически смешную историю! Скопировала к себе в "doc", буду использовать, как мощный антидепрессант!

Может, через интернет можно заказать?

Только каждый кот - "яркая индивидуальность", как Саня Григорьев))) Вдруг конкретно ваш на хомячий сторожевой пост не отреагирует?

В тему:

Сегодня захожу в кондитерский отдел. Ценник на пирожном. Заранее прошу прощения, но там написано:

"Шарики Наполеона"...

А мне нравится этот вариант)))) Жалко, не смайлика с воздушными шариками)

Умилила картинка:

Вдогонку к прошедшему Дню Мамы)))

Взято из группы ВК "Большой мир маленьких детей"

Автор - Лера Тихонова

ПРОСТО ПЕСНЯ

Далай Лама советует медитировать каждый день. Говорит, медитация - лучший способ выйти за пределы тела и сознания, и в итоге обрести просветление. Хм, он просто не был замужем и не рожал. А ведь этот путь к просветлению самый короткий. Особенно если детей двое.

Вчера я прибежала домой, а няня уже стоит в коридоре в сапогах и шапке, как солдат на карауле, и лицо у нее красное и недовольное. А младшенькая, до этого мирно игравшая в комнате, вдруг завыла страшным голосом и бросилась ко мне, будто мы расстались не три часа назад, а в конце прошлого столетия. Запрыгнула ко мне на руки и стала рвать на мне куртку с воплями: “Ися!” Я хотела извиниться перед няней за пятиминутное опоздание “иси”, но та уже развила скорость примерно одиннадцать мбит в секунду, и не успела я рта раскрыть, как она уже мчала на электричке в Красногорск.

И тут выходит старшенький и грустно так сообщает, что завтра в школе день дружбы народов, и надо выучить песню на китайском языке. От этой новости я просто очумела: “Как песню на китайском?! В десятом часу?!” В изнеможении села прямо в коридоре, с присосавшейся младшенькой, и говорю: “А нельзя с каким-нибудь другим народом дружить? Например, с англичанами?” “Нет, - отвечает. - Владику вообще поэма на языке племени суахили досталась”. Я как представила Машу с тремя малолетними детьми, безработным мужем и поэмой племени суахили, так сразу поняла, что нам еще повезло с китайской песней, и грех жаловаться.

Звоню мужу. А тот - в пробке с семи вечера. И, главное, все это время - на подступах к Каменному мосту. И по его голосу я чувствую, что еще минут десять, и он пойдет, как балтийский матрос, на штурм. Говорю: «Ладно, послушай, ты не знаешь какую-нибудь песню на китайском? Он немножко помолчал и говорит: «Ты где?» Я тоже немножко помолчала и робко так: «Ну или хотя бы стихотворение. Мы его переложим на музыку». «Ты что пьяная?» «Да нет! Мы уроки делаем!» «На китайском?!» Тут я бросила трубку, потому что некогда объяснять. Порылась в интернете и нашла самую короткую китайскую песню:

了是无情 写了更无情

都作无情人何必再写信

既然已无心 何苦在用心

封信就易把去写成幻影

我站在屋 泪和霓虹模糊

誓言欺了吹痛了相信我

Сын посмотрел на иероглифы и говорит: «Красивая. Наверное, о любви»! «Ага, - хмыкнула я. - О любви муравьев! И как ее, интересно, разучивать?!» А сын еще немножко полюбовался на муравейник и говорит: «Не, мам, эта не пойдет. Слишком короткая. Елена Вячеславовна сказала, чтобы минимум из трех куплетов». Тут у меня потемнело в глазах, и пальцы судорожно сжались. Хорошо, что Елены Вячеславовны не было рядом, а иначе эта песня могла бы оказаться для нее погребальной.

В одиннадцать часов ввалился муж. Вид у него был такой, словно он только что свергнул Временное правительство. Он протопал в сапожищах на кухню и взял руками котлету прямо со сковородки. Выражение лица при этом у него было революционно-зверское. «Чего так долго?» – спросила я и тут же пожалела об этом. Ответ мужа был долгим и содержательным, но единственное приличное слово в нем было «мост». «Да, - пробормотала я. - У нас тоже плохие новости. Уже два часа берем штурмом первый куплет и все никак».

К двенадцати ночи наш юный китаец, спотыкаясь на каждом шагу, с трудом исполнял лишь первую строчку: «Бай ян бай хуй ши хай!» Я сидела перед ним и открывала рот в немой подсказке, словно рыба в аквариуме, но он все равно путался и забывал слова. Младшенькая никак не могла заснуть, и все канючила и звала меня из соседней комнаты. В конце концов я плюнула и пошла ее укладывать, а муж взял на себя роль китайского суфлера. Но, как истинный революционер, он вскоре принялся орать на всю квартиру: «Хуй ши хай!» и отбивать ребром ладони ритм, так что в окнах дребезжали стекла. Я трясла младшенькую под эти безумные крики и думала, что вот она - моя медитация!

Утром все встали разбитые, с узкими глазами, как самые настоящие китайцы. «Мам, - позевывая, вдруг сообщил за завтраком сын, - я перепутал. День дружбы народов был на прошлой неделе. Я тогда как раз болел. Не надо никакой песни».

Я замерла на мгновение и уже хотела огреть его первым попавшимся предметом, как вдруг вспомнила, что после смерти Эйнштейна вскрытие показало отсутствие признаков старения мозга. А вот мой мозг вряд ли постигнет такая удача. Более того, если декрет еще продлится, есть риск, что его и вовсе не найдут, даже под микроскопом. Короче, пока не поздно, надо спасть нейроны. Пусть даже и китайскими песнями.

А муж устало махнул рукой и сказал, что это даже хорошо: будем теперь хором петь на семейных застольях: «Бай ян бай хуй ши хай!». И ушел на утренний штурм моста, только теперь с другой стороны.

Кстати, по Большому Каменному в час пик Далай Лама тоже не ездил. И зря. Это второй кратчайший путь к просветлению после детей.
(с)

Лера Тихонова

Вот, прямо сегодня, с утра. Прихожу собрать внучек, и на диване - куча вырезанных и наполовину собранных геометрических фигур: кубы, цилиндры и прочая, которыми с упоением играет кот.
- Что это?
- А это последнее ЦУ учительницы второго класса, которое она послала родителям смской в 10 вечера, когда скопытившиеся после рабочего дня родители уже готовились спать. Извольте приготовить деткам на завтра, на первый урок, наглядные пособия на урок геометрии.

"Звонок в квартире учительницы половину третьего ночи.

- Что, спите, Мария Ивановна? А мы вот не спим! Листочки клеем, каштаны пилим, желуди сортируем... Поделку ребенку готовим - "Здравствуй, Осень"!"