У Вас отключён javascript.
В данном режиме, отображение ресурса
браузером не поддерживается

Перекресток миров

Объявление

Уважаемые форумчане!

В данный момент на форуме наблюдаются проблемы с прослушиванием аудиокниг через аудиоплеер. Ищем решение.

Пока можете воспользоваться нашими облачными архивами на mail.ru и google. Ссылка на архивы есть в каждой аудиокниге



Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.

Вы здесь » Перекресток миров » Своя тропа » Нужны советы

Нужны советы

Страница: 1
Ответить

Сообщений 1 страница 26 из 26

1

  • Автор: Ракша
  • Участник
  • Ракша
  • Откуда: Воронеж
  • Позитив: +3
  • Последний визит:
    27.03.2015 09:29

Люди добрые )))
Стихотворение уже прошло конкурс на стихире, на которую было написано, даже победило, после чего претерпело некоторые ритмические и стилистические изменения, но все-таки есть в нем шероховатости. Выставляю на ваш суд - очень нужны натыкивания мордахой в различные стилистические, ритмические, смысловые и прочие безобразия.

Юлиана Шелковина

***
Подпоясали мужниным поясом,
Подхватили под рученьки белые,
Повели по тропиночке, босую,
Косу шалую ветром развеяли.

Поклонилась я Макоши-матери,
Улыбнулась Даждьбогу-прапрадеду:
В баню время мне... на полати я -
Распахнуться воротами-радугой.

Роданицы охватят ладонями,
Моим криком зайдутся, как песнею,
Отведут неуемную боль во мне -
Ведь не первая я, не последняя.

Где-то там, за чертою неведомой
Вьются навьи, почуявши кровь мою,
Жаждут в яви насытиться бедами,
Не пустить в этот мир душу новую.

Слышу - блазь - за пределами дальними
Предков смех, звон оружия радостный,
Видно, пращуры борются с навьями,
На кромешных морях плещут парусы.

Бабка шепчет слова заповедные,
Муж вкруг бани обходит с оружием,
Да на поясе пряжечки медные:
Не страшны ни сорока, ни шух с ужом.

Перехвачена лезвием воинским
Пуповина. Над крышею крик летит!
Неудачны Моранины происки.
Привечай же рождённого, Световит!!!

______________
Макошь - богиня-мать в восточно-славянской мифологии, мать многих богов, богиня земли.
Даждьбог - солнечный бог, у некоторых авторов упоминается, что славянские племена возводили свой род к Даж(д)ьбогу
Роданицы - богини, связанные с богом Родом (его жена и дочери) - охраняющие род, роды и новорождённых)
Навь - "нижний" мир, который противопоставлялся "Прави" - миру богов, между Правью и Навью находилась Явь - реальный мир. Навьи - злые духи, населяющие Навь
Блазь - то, что кажется (блазнится - кажется, блазень - призрак)
Кромешные моря - пространства, не относящиеся к реальному миру, которые отдельно, "кроме" - там обитают духи
Сорока, шух, уж - материальные образы духов, которые могли навредить роженице, новорождённому, или заменить ребенка на полено
Морана - богиня смерти
Световит (Святовит, Свентовит) - бог плодородия, хранитель рода

0

2

  • Автор: Сергевна
  • Участник
  • Сергевна
  • Откуда: Казахстан
  • Позитив: +3
  • Последний визит:
    19.12.2023 10:11

Стихотворение здорово написано. Налицо прекрасное знание мифологии, богов и богинь славянских, но коль уж о ритмике заговорила, в предпоследней строфе на шухах и ужах спотыкач наблюдается, как бы нарушая былинную распевность, хотя по размеру всё вроде укладывается. Возможно дело в вольном обращении с орфоэпией, в тесном соседстве  шипящих согласных. Но последняя строфа торжествующе-кульминационная, а вот эта строчка, о которой идёт речь, перед ней, как преграда . Может её как-то покрутить стоит, как думаешь?   Потом, стилистически, "неудачны Моранины происки" - всё правда, но к слову "неудачны", я бы подобрала синоним и заменила на более стилистически верный.Например: "Безуспешны Моранины происки" . Вот)

0

3

  • Автор: Сергевна
  • Участник
  • Сергевна
  • Откуда: Казахстан
  • Позитив: +3
  • Последний визит:
    19.12.2023 10:11

На самом деле, это мои ощущения, они возникли, и достоинств стихотворения не умаляют. У кого-то, напротив, их может  не быть, время покажет.

0

4

  • Автор: Ракша
  • Участник
  • Ракша
  • Откуда: Воронеж
  • Позитив: +3
  • Последний визит:
    27.03.2015 09:29

Над безуспешностью - подумаю, вычитаю, наверное, исправлю
А вот про шухов и ужей... хех! тут ты правильно сказала - последняя преграда перед торжеством, задумано-то было и звуками и смыслом подать эту преграду... но раз спотыкательно - буду думать и крутить...
Пасиб!!!

0

5

  • Автор: Сергевна
  • Участник
  • Сергевна
  • Откуда: Казахстан
  • Позитив: +3
  • Последний визит:
    19.12.2023 10:11

И ещё, уж занудствовать, так до конца))) В самом конце со славянизмами переборщила, на мой взгляд, "привечай", безусловно устаревшая форма слова "встречай" "приветствуй", но тут , как противопоставление и противодействие "Мораниным проискам", лучше бы, на мой взгляд, прозвучало: "Так встречай же рождённого, Световит!!!"

0

6

  • Автор: Ракша
  • Участник
  • Ракша
  • Откуда: Воронеж
  • Позитив: +3
  • Последний визит:
    27.03.2015 09:29

Буду думать над строкой, еще подожду, чаво народ скажет...
Просто "ТАК встречай ЖЕ рожденного, Световит!" - целых ДВЕ ритмических затычки в одной строке меня абсолютно не устраивают. Ты права и с переборщением и с мельчением...

0

7

  • Автор: язычник
  • Участник
  • язычник
  • Откуда: Казахстан
  • Позитив: +59
  • Последний визит:
    15.05.2021 05:54
  • Награды:
    2#За подаренные удачные идеи!

Вообще, оригинально. Не думал, что эту тему хоть кто-то сможет романтизировать. Смущает грубоватая рифма "песнею - не последняя".

0

8

  • Автор: Ракша
  • Участник
  • Ракша
  • Откуда: Воронеж
  • Позитив: +3
  • Последний визит:
    27.03.2015 09:29

язычник, мне казалось, что "как песнею - последняя" - музыкальная рифма, по крайней мере при вычитке слух она лично мне не резала, но раз тебе (если судить по стихотворению - визитке, то могу на "ты") показалась грубой - подумаю... предложения по замене есть?

0

9

  • Автор: Atenae
  • Администратор
  • Atenae
  • Откуда: Восточный Казахстан
  • Позитив: +11121
  • Последний визит:
    Сегодня 11:31
  • Награды:
    1

Стихи хорошие. С Сергевной не соглашусь, слово "привечай" кажется мне вполне уместным. Меня смущает матчасть. Замужня женщина - и речь о развеянной ветром шалой косе. Мужатую опростоволосить -  позор несмываемый. Для того, кто не знает, ничего не значит, а кто в курсе - цепляет, наводит на ненужные аллюзии. Или эти аллюзии были предусмотрены, и мы имеем дело не с мужатой бабкой, а с девкой, рожающей от воина? Так нет, мужнин пояс. В общем, матчасть конфликтует, надо думать над этой строкой.

0

10

  • Автор: Ракша
  • Участник
  • Ракша
  • Откуда: Воронеж
  • Позитив: +3
  • Последний визит:
    27.03.2015 09:29

Какой конфликт матчасти? ее не опростоволосили - а косы расплели перед родами, как положено: двери все отворить, шнурки развязать, косы расплести... у мну конфликту нет о_О

0

11

  • Автор: Сергевна
  • Участник
  • Сергевна
  • Откуда: Казахстан
  • Позитив: +3
  • Последний визит:
    19.12.2023 10:11
Atenae написал(а):

Стихи хорошие. С Сергевной не соглашусь, слово "привечай" кажется мне вполне уместным. .

Хочу добавить, что можно соглашаться, можно - не соглашаться, уместным оно, конечно может быть, но там фонетика работает: гласные и, е - мельчат образ (в подсознании разумеется), а гласные а, о, у и пр. увеличивают, так что для торжества - "так встречай же!" звучит более волево и торжественно, чем "привечай же", я автору уже рисала, просто повторяюсь. В такой концовке хочется набатного торжествующего звучания, - новая жизнь победила!

Отредактировано Галина Иванова-Лукомская (25.12.2012 00:55)

0

12

  • Автор: Atenae
  • Администратор
  • Atenae
  • Откуда: Восточный Казахстан
  • Позитив: +11121
  • Последний визит:
    Сегодня 11:31
  • Награды:
    1

О фонетике мне как-то не думалось. Это несколько иной уровень анализа текста, куда я пока не дохромала. Спасибо за то, что указала новые горизонты!

0

13

  • Автор: Ракша
  • Участник
  • Ракша
  • Откуда: Воронеж
  • Позитив: +3
  • Последний визит:
    27.03.2015 09:29

Да, дорогая, про фонетику я помню, думаю. Но, повторюсь: 2 ритмические "затычки" в строке - это уже, ИМХО, перебор. Поясню почему. Уровень текста, ритмики и рифмы в принципе взят очень высокий, я его почти везде вытянула, хоть местами и со скрипом, а вставка второй "затычки" его сразу "уронит" с той высокой планки, которую я поставила. буду думать, как увеличить эмоциональную нагрузку фонетически, не прибегая к слову "так". :-*

0

14

  • Автор: язычник
  • Участник
  • язычник
  • Откуда: Казахстан
  • Позитив: +59
  • Последний визит:
    15.05.2021 05:54
  • Награды:
    2#За подаренные удачные идеи!

Что-то, типа, "одесную". Может имеет смысл пересмотреть последние две строки. Если я не ошибаюсь, основная смысловая нагрузка не на них лежит, потому можно поработать над формой.

0

15

  • Автор: Ракша
  • Участник
  • Ракша
  • Откуда: Воронеж
  • Позитив: +3
  • Последний визит:
    27.03.2015 09:29

язычник
в принципе 2 последние строки - это финальный аккорд ))) главное - не потерять "торжество момента", а форму можно пересмотреть.
Буду думать, если есть идеи - буду рада )))

0

16

  • Автор: Сергевна
  • Участник
  • Сергевна
  • Откуда: Казахстан
  • Позитив: +3
  • Последний визит:
    19.12.2023 10:11

Если не хочешь "так" вставлять, можно подумать о варианте "О, встречай же", или, как подсказывает язычник, "что-то типа "одесную"...

0

17

  • Автор: Сергевна
  • Участник
  • Сергевна
  • Откуда: Казахстан
  • Позитив: +3
  • Последний визит:
    19.12.2023 10:11
Atenae написал(а):

О фонетике мне как-то не думалось. Это несколько иной уровень анализа текста, куда я пока не дохромала. Спасибо за то, что указала новые горизонты!

Да не за что! Сказанное вовсе не значит, что сама не делаю подобных промашек, наоборот даже.Все мы , порой, немного "прихрамываем"))) Как говорят, не боги горшки обжигают, научимся!

0

18

  • Автор: Ракша
  • Участник
  • Ракша
  • Откуда: Воронеж
  • Позитив: +3
  • Последний визит:
    27.03.2015 09:29

Дорогие форумчане. Это стихотворение - второе, которое я выставляю на конкурс. Сразу оговорюсь: при вычитке Сергевнин вариант "безуспешны Моранины происки" - правильнее ложатся в строку. Спасибо, дорогая!!!
а последнюю строку пока пробую в нескольких вариантах: "так встречай нарожденного,  [пауза и тихо-устало] Световит"
Как Вам такой вариант?
Минус при подготовке этого стихотворения - оно забирает больше сил, чем "Папа". Вычитываю не более 1 раза за вечер. Сегодня после прочтения - сидела плакала =( Супруг говорит, что сегодня лучше (после смены неудачных на безуспешных)

0

19

  • Автор: Ракша
  • Участник
  • Ракша
  • Откуда: Воронеж
  • Позитив: +3
  • Последний визит:
    27.03.2015 09:29

Перестроение последней строки на нечто более удобоваримое - все еще актуально!!!
Столкнулась с проблемой: после эмоциональной подачи всего текста, последняя строчка ни с "так" ни с "же" не идет - падает до первоначально варианта с неверным ударением "Привечай новорОжденного, Световит". Еще комментарии будут????

0

20

  • Автор: Atenae
  • Администратор
  • Atenae
  • Откуда: Восточный Казахстан
  • Позитив: +11121
  • Последний визит:
    Сегодня 11:31
  • Награды:
    1

С последней строкой можно ничего не делать. Усиль предпоследнюю:
Вновь бессильны Моранины происки.
Привечай же рожденного, Световит!
Противопоставление станет явственнее.

0

21

  • Автор: Сергевна
  • Участник
  • Сергевна
  • Откуда: Казахстан
  • Позитив: +3
  • Последний визит:
    19.12.2023 10:11

Если затычку "же" хочешь убрать, то "Нарождённого" можно попробовать..."Привечай нарождённого, Световит!", "принимай нарождённого, Световит"... , хотя "же", по-моему здесь не очень мешает... давай сравним:
Безуспешны Моранины происки
Привечай нарождённого, Световит!

или

Безуспешны Моранины происки
Принимай же рождённого, Световит!
впрочем, смотри сама...

0

22

  • Автор: Сергевна
  • Участник
  • Сергевна
  • Откуда: Казахстан
  • Позитив: +3
  • Последний визит:
    19.12.2023 10:11

ну, так, по крайней мере с ударениями всё более удобно...

0

23

  • Автор: Ракша
  • Участник
  • Ракша
  • Откуда: Воронеж
  • Позитив: +3
  • Последний визит:
    27.03.2015 09:29

дело не в усилении предпоследней, а в том, что к последней у меня как у роженицы из стиха - сил не остается и все "так", "же" и другие затычки ритмические просто из головы вылетают =(((  попробую нарождённого вычитать

0

24

  • Автор: Atenae
  • Администратор
  • Atenae
  • Откуда: Восточный Казахстан
  • Позитив: +11121
  • Последний визит:
    Сегодня 11:31
  • Награды:
    1

"Нарождённого" снижает эмоциональный накал строки, ИМХО. Нет восклицания. Попробуй прочесть вслух - увидишь сама.

0

25

  • Автор: Ракша
  • Участник
  • Ракша
  • Откуда: Воронеж
  • Позитив: +3
  • Последний визит:
    27.03.2015 09:29

Atenae, а у меня в любом случае на последних 2х строках восклицания слабые - не выдерживаю я эмоциональных нагрузок, пиком которых является начало последнего четверостишия "Перехвачена лезвием воинским пуповина, над крышею крик летит!" - все, дальше неподъемная усталость, еле сил хватает не шептать финальные строчки. Уже подумываю предложенный вами вариант оставить для чтения "с листа", а для подачи голосом остановиться на самом легком варианте - с новорожденным

0

26

  • Автор: Atenae
  • Администратор
  • Atenae
  • Откуда: Восточный Казахстан
  • Позитив: +11121
  • Последний визит:
    Сегодня 11:31
  • Награды:
    1

В предпоследней строке, если подчеркнёшь "вновь" кричать необязательно. Слово само говорит достаточно страстно - вновь бессильны, жизнь победила в очередной раз. И акцент с выдохом - на вновь. Впрочем, тебе виднее.

0

Ответить
Страница: 1

Быстрый ответ

Напишите ваше сообщение и нажмите «Отправить»


Вы здесь » Перекресток миров » Своя тропа » Нужны советы